Упражнение на ночь.

Упражнение на ночь.

Так как много работаю со снами, и вижу практическую пользу от такой работы, буду делиться в этой рубрике упражнениями, наблюдениями, полезной информацией.
Чем полезны сны. Это язык бессознательного. Есть такая фраза «Все ответы внутри тебя». Да. Анализ своих снов, внимательное отношение к ним — это один из способов услышать свои ответы.

Упражнение на сегодня. Вот у вас есть какой-то вопрос у вас, хочется найти решение. Перед сном, когда уже легли и скоро засыпать, представьте, что вы уже спите и вам снится сон про этот вопрос — вы можете начать придумывать, как будто вы видите текущую ситуацию во сне, а потом что-то начинает происходить.
Что именно — сильно подробно не продумывайте, это упражнение делается расслабленно, как будто вы УЖЕ спите и видите сон.
Можно, например, представить, что вы идёте по улице и ищите ответ и за поворотом вы найдёте подсказку. А какую подсказку, можно уже не придумывать, а просто засыпать без ожиданий. Или вы плывёте по реке, или к вам кто -то подходит и что-то даёт.
В общем, принцип такой: создаёте ситуацию мысленно, а потом некое развитие событий, потом ситуацию отпускаете, засыпаете по-настоящему.

Если потом вам сон приснился, запишите или расскажите кому-нибудь, если вы сон не помните, тоже хорошо, продолжайте иногда делать такое упражнение.
Через некоторое время вы обнаружите, что стало легче решать возникающие вопросы, быстрее ответы будете находить в реальности.

Как можно общаться с детьми.

Как можно общаться с детьми.

На улице. Прохожие, мама с сыном лет пяти.
Отрывок диалога:
— И вот, мама, мы с Пашкой решили Егора обмануть: позвали гулять, а сами не пришли.

И мамин ответ, почти механический и монотонный: — Так делать нельзя, обманывать нехорошо, плохие люди обманывают….

И дальше о добре и зле длинный монолог. Смотрю, мальчик поскучнел и отключился, перестал вникать в мамину речь.

Я когда в школе работала, исследовала у детей как работают каналы восприятия — слуховой, зрительный и кинестетический. У 90% учеников начальных классов слуховой канал заблокирован.
Особенно в семьях, где родители много учат, воспитывают, дети умеют отключаться и не слышать. А потом им сложно воспринимать информацию на слух.

Один из способов разговора с детьми, если вы хотите, чтоб вас услышали: ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ.
Пусть вам будет интересно!

Той маме было не интересно, она просто отрабатывала программу воспитания ХОРОШЕГО сына.

Какие вопросы можно было бы задать:
А почему вы с Пашей так решили? Что Егор сделал? Егор ваш друг? Кто придумал обмануть? (разобраться глубже в деталях, в причинах ситуации).
Что вы хотели с Пашей от Егора, когда обманывали?
Если обмануть человека, это поможет в вашей ситуации? Если бы Егор предложил Пашу обмануть, то ты бы как реагировал? Если бы они решили тебя обмануть, ты бы что чувствовал? Если бы вы не стали обманывать, что было бы дальше?
(дать ребёнку посмотреть на ситуацию с разных сторон).

Задавать вопросы, выслушивать ответы. Посмотреть, куда ответы ведут, какие выводы ребёнок делает.
Возможно, у него появится желание спросить совета. Тогда будет благотворно его дать, тогда ваше слово будет работать.
Если не появится желание, зато вы пообщались в форме диалога, а не менторского монолога, у ребёнка есть понимание, что он интересен, есть опыт взаимного уважения и есть знания о разных подходах к ситуации.

Практика работы с тревогой.

Практика работы с тревогой.

Вы начинаете тревожиться и можете довести себя до паники?
Прекрасно, значит, вы можете ситуацию и в другую сторону повернуть. В сторону устойчивой уверенности.

Есть разные методики работы с тревогой: и медитации, и дыхание, и самовнушение, и психотерапия. А сейчас я предложу один из вариантов, кому-то он точно подойдёт!
Главное — пробовать и отмечать улучшения.
Голос разума призывает вас к спокойствию, а это только усиливает тревогу?
Отлично, голос разума у вас ещё остался, будем учиться к нему прислушиваться.
Шаг первый:
ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ТРЕВОГУ. Как это — «осознайте»? Вот так: «-Я тревожусь — по какому поводу? — Вот по какому. -Что я чувствую?
— Вот что чувствую. -Как ведёт себя моё тело при этом? Как дышит? Напряжение где? -А вот оно где!» Шаг второй:
Дайте высказаться голосу РАЗУМА. — Эта тревога обоснована — или нет? Есть реальная ситуация из-за которой тревога или вы её придумали?
Если выясняете, что СИТУАЦИЮ вы придумали — задайте себе вопрос — «зачем?» и работайте с ответом (лучше вместе с психологом).
Если есть реальная ситуация для тревоги переходите к шагу третьему.

Шаг третий:
Ситуация реальна и вы испытываете тревогу.
Разложите ситуацию на конкретные детали: из-за чего КОНКРЕТНО вы тревожитесь? С чем вы не справляетесь? На что вы можете повлиять? Работайте с каждой деталью отдельно.

Например:
ребёнок заболел и я тревожусь.
Из-за чего? Что ему станет хуже. Конкретно, как? Повысится температура.
Что я могу сделать в ситуации, когда температура повысится? Дать жаропонижающее, вызвать врача.
Повод есть для усиления тревоги или лучше спокойно сесть рядом с ребёнком и почитать ему сказку?

Я взяла простой пример, пробуйте любые ситуации разобрать по схеме.

Какая моя тревога — чем она вызвана — что конкретно по шагам можно сделать в этой ситуации — чего мне ещё не хватает, чтобы быть уверенней.

Как мы прячем чувства.

Как мы прячем чувства.

Там, где много гнева, там сильна боль.
За сильной болью скрываются труднопереносимые переживания.
Там, где много рассуждений, там заморожены чувства.
Там, где заморожены чувства, там много страха, стыда и обиды.
Там, где много действий, там присутствует страх остановки.
С остановкой может прийти бессмысленность движения и пустота.
Там, где много правил, там ярко недоверие собственным чувствам.
За недоверием к чувствам скрывается боязнь своей спонтанности.
Там, где ищут авторитетов, там велик опыт отверженности.
Когда велик опыт отверженности, очень хочется получать одобрение.
Там, где много говорят про другого, там сложно фокусироваться на себе.
Когда сложно фокусироваться на себе, там много стыда.
Там, где сильна тяга к достижениям, там много тревоги за будущее.
Там, где много тревоги за будущее, там живет прошлое и исчезает настоящее.
Там, где надета маска безразличия, там много разочарования.
За разочарованием прячется желание нежности и тепла.
Там, где убегают от контакта, там сильно внутреннее давление.
Когда сильно внутреннее давление, появляется побуждение к агрессивным действиям.
Там, где много критики, там живет желание изменить мир.
За желанием изменить мир таится неготовность принять свое место в нем.

Андрей Рыжов

Как пережить подростковый кризис: рассказывает Людмила Петрановская.

Как пережить подростковый кризис: рассказывает Людмила Петрановская.

В подростковом возрасте происходит увеличение дистанции между родителями и детьми. Сделать счастливым ребенка уже не так-то просто! Ему не помогут «Лего» или мороженое, потому что сейчас у него другие мысли: «я некрасивая», «она меня не замечает» и так далее.

Но несмотря на всю взрослость и кажущуюся агрессивность, подросток остается уязвимым и беспомощным. Он — как конструкция, которую разобрали, но собрать так и не успели. Или как животное, которое удаляется, чтобы сменить свою кожу, и не возвращается до тех пор, пока не отрастет новая.
Что умеют дети в подростковом возрасте:

• Принимать решения.

• Иметь собственные убеждения и точку зрения.

• Находить авторитетов вне семьи.

• Нести ответственность.

• Заботиться о себе в широком смысле слова.

• Свободно перемещаться по городу.

• Полностью самообслуживаться: зарабатывать, покупать, готовить.

• Жить самостоятельно: это не хорошо, но подросток 15-16 лет вполне может жить один, если это будет необходимо.

• Общаться избирательно. Дети 10-11 лет общаются с теми, с кем удобно дружить, например, с кем они вместе возвращаются домой из школы. Подросток же избирателен: он не станет общаться только потому, что человек живет в его подъезде (ведь он не слушает его любимую музыкальную группу!).
Когда наступает подростковый кризис

Когда происходит рывок к автономии и самостоятельности. Смысл переходного возраста не в том, чтобы курить за гаражами, а в том, чтобы отделиться от родителей. Даже если вся семья курит, и подросток говорит «А я курить не собираюсь» — это уже шаг к автономии.
Психологи проводили такой же эксперимент, как с трехлетками и пятилетками: они задавали подросткам вопрос «Ты большой или маленький?». 13-14-летки заявляли: «Да, я большой!» А 17-летние отвечали, что они еще недостаточно взрослые. В 15 лет дети часто думают: «Ну зачем они меня этому всему учат? Я и сам знаю, как правильно жить!» А в 16-17, когда вот-вот состоится выход во взрослую жизнь, они начинают понимать, что там сложно, там надо деньги зарабатывать и проблемы решать.

Ребенок не может к 16 годам постоянно ориентироваться на взрослых, иначе он не обретет автономию. Но в нашем обществе часто бывает, что ребенок не сепарирован от семьи. Он продолжает оставаться в роли ребенка и во взрослом возрасте. «Плохо» или «хорошо» — однозначно сказать нельзя. Можно с 19-летнего возраста спуститься в шахту и работать. А можно до 30 лет быть инфантильным — хотя и получить три образования, но не научиться отвечать за свою жизнь. Каждая семья решает для себя, что проще и что лучше в их ситуации.
Откуда берется кризис

Сама природа требует отделения ребенка от родителей. Иногда родители ловят себя на мысли, что им неприятен вид и запах подростка, раздражает его поведение. У прайдовых животных подростки не живут вместе со всеми — это заложенная природой профилактика инцеста. В архаичных культурах это решалось так: их забирали для прохождения определенного обряда, после чего они уже не возвращались жить в семью.

Но нам в современном мире приходится находиться под одной крышей с подрастающим поколением, мы вынуждены отвечать за них. А природа, которая еще не успела подстроиться под наши социальные условия, требует от нас выгнать его за дверь, а от самого подростка — уйти. Это импульсы отторжения. Бывает, что родители выдыхают, когда ребенок в переходном периоде отсутствует дома, а сам подросток стремится отвязаться от родителей.

В чем может быть проблема

В период подросткового кризиса происходит эмоциональное отделение. Ребенок может физически находиться дома, но эмоционально отсутствовать (например, зависать в соц. сетях). И родители чувствуют, что потеряли ребенка. Это называется синдромом пустого гнезда. Он физически не уехал, но как бы его нет. Правда, иногда от него присутствуют грязные носки. И родителям часто становится обидно.

Когда подросток входит в большую жизнь, он начинает избавляться от мыслей, с которыми он жил раньше, что родители — самые лучшие люди на свете. В переходном возрасте он осознает, что мама на самом деле никакая не самая красивая женщина, а «просто какая-то старая кошелка». А папа — не самый умный мужчина, а «просто лох». То же происходит и с учителями: «Почему эта тетка командует и рассказывает, как мне жить, да еще и хамит?».

Кризис трехлетки смягчается мимимишностью малышей: вот он только что закатывал истерику, а теперь весь такой сладенький лезет на ручки. А подростки оснащены лишь хамством и прыщами, и их не унесешь в охапке.
Как вести себя родителям

На подростковый кризис нужно смотреть как на процесс обучения. Ребенок напился? Но он сделал это, чтобы осознать, как болит голова на следующий день.

Нужно помнить, что родители перестали быть волшебниками. То время, когда достаточно было подуть на коленку, и боль проходила, уже закончилось. И тут уже несчастная любовь: «Мама, уйди, ты ничего не понимаешь!». Но иногда ребенок не справляется со всеми проблемами подросткового возраста и не исключено, что он захочет от вас прежней заботы и в переходном возрасте. Готовиться к кризисам заранее — все равно что периодически вытаскивать ребенка из живота, чтобы тот привыкал к своему будущему рождению.

Подростковый кризис очень похож на перерезание пуповины во время родов: малоприятный процесс для всех участников, присутствуют определенные риски, но он неизбежен, поскольку и в том, и в другом случае пришло время отделиться от родителя.

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына.

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына.

1. Изменить стратегию собственного поведения.

Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу.

Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда.

Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения.

Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно.

С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д.

Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына.

Мужчина – это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности.

Моя рекомендация – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.

5. Побороть свой страх перед его бездельем.

Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет работать, учиться в ПТУ и будет пожинать плоды своей лени на производстве.

Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый имеет право на ошибку, и лишая сына этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него. Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.

6. Определиться со своими личными границами.

Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык.

Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь — где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.

7. Самое золотое слово – Бабушка.

Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его себе и по сути его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!

Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что центральная задача подросткового возраста – это САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ребенка. Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни).

Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия. Пусть наши дети растут свободными в своих желаниях и в своем выборе, в свое время нам самим этого так не хватало, помните?

автор Рипка Светлана Васильевна

Вопросы к дню рождения или к Новому году, когда хочется подвести итоги.

Вопросы к дню рождения или к Новому году, когда хочется подвести итоги.

1. Что нового я узнал (а) в прошедшем году, чему научился (ась)?
2. Кто мне помог в этом?
3. Что мне помогло в этом?
4. Что нового я узнал(а) о себе?
5. Какие 3 ярких воспоминания уходящего года прямо сейчас могу сказать?
6. Как я заботился (ась) о своем здоровье?
7. Кому я радовался (ась) в этом году?
8. Чему я радовался ( ась) в этом году?

Можно ещё вопросы придумать. Тут принцип — дать себе положительное подкрепление своих шагов и получить заряд на будущее.

Тест «Нарисуй растение».

Тест «Нарисуй растение».

Этот тест поможет вам лучше понять себя.
Инструкция:
Нарисуйте любое растение. Чем и на чём рисовать , не важно, выберите удобный для себя вариант.
Важно — чтобы это был рисунок — растение растёт в своей среде обитания. То есть рисуете растение и что есть вокруг него, заполняете весь лист.

Далее отвечаете на вопросы:
1. Где растёт это растение?
2. Сколько ему лет?
3. Придумайте, как оно тут появилось, в этом месте.
4. Есть ли другие такие же растения? Опишите, если есть, где и какие они.
5. Если растение одно, как получилось, что других нет.
6. Как это растение относится к другим растениям ( других видов)?
7. Как к этому растению относятся другие растения, его или другого вида?
8. Что этому растению необходимо для жизни и развития? (Тень или свет, много воды, мало воды и тд.)
9. От чего растение может погибнуть, что опасно для него?
10. Чего бы ему хотелось, о чем оно мечтает?
11. Что Вам показалось важным в Вашем рассказе об этом растении?

Желательно найти кого-то, кто вас выслушает и задаст ещё вопросы (если они будут).

Если вы хотите получить квалифицированную обратную связь от меня, как психолога, свяжитесь со мной).

С кем возможны онлайн консультации.

С кем возможны онлайн консультации.

Консультации онлайн проходят с помощью видеосвязи. В процессе терапии возможны переписка, как способ кратковременной корректировки ситуации и заданий.
Как показывает опыт, консультации эффективны:
— для мужчин и женщин;
— для семейных пар;
— для подростков от 15 лет.

10 вопросов для понимания себя.

10 вопросов для понимания себя.

1. Чем вы любили заниматься в детстве? Кем хотели стать?
2. Если бы не нужно было думать о зарабатывании денег, какую жизнь и какое дело вы выбрали бы для себя?
3. Что в жизни вы любите более всего и хотели бы, чтобы это происходило с вами как можно чаще?
4. Достаточно ли времени вы уделяете тому, что любите?
5. Чего вы хотите достигнуть в следующем году?
6. Что в вашем доме вам давно пора изменить?
7. Что вас может вдохновить?
8. Что вам даёт больше всего сил?
9. Что вы можете делать сейчас, чтоб улучшать своё здоровье?
10. Выберите известную личность, которую вы уважаете. И ответьте на вопрос: что делал бы он сейчас в моей ситуации? Как решил бы вопрос?