психолог

Подробно об онлайн-консультациях.

Меня зовут Юлия Зырянова.
Я практикующий психолог. Стаж консультирования – более 20 лет.
Работаю по вопросам отношений с собой и другими людьми.
(Самореализация, управление эмоциями, психосоматика, партнёрство в семье и в рабочем коллективе, воспитание детей, психодиагностика).
На данный момент я живу в Новосибирском Академгородке, там же и веду очный приём.

Как попасть на онлайн-консультацию.
Если вы живёте в другом городе или другой стране, то мы можем договориться о консультации по видеосвязи. Вы можете выбрать удобную для себя форму связи: Skype, WhatsApp (видео), либо Facebook Messenger. Главное — чтобы хорошо работали звук и видео, Вам видно и слышно меня, а мне — Вас.
Мы с Вами в установленное заранее время созваниваемся и разговариваем час-полтора, это зависит от темы.

Как проходит онлайн –консультация.
Вы рассказываете суть вопроса, в котором есть желание разобраться, а я — задаю вопросы, даю разные упражнения, подходящие к случаю и помогающие Вам находить ответы.
Иногда я даю домашние задания.
Возможно, нужно будет несколько консультаций, а, возможно, достаточно одной — в психологии подход индивидуальный, заранее не предскажешь, какая форма работы подойдёт именно Вам.

В процессе терапии возможны переписка, как способ кратковременной корректировки ситуации и заданий.
Как показывает опыт, консультации эффективны:
— для мужчин и женщин;
— для семейных пар;
— для подростков от 15 лет.

НОВОГОДНИЙ БОНУС.
Специальное предложение для тех, кто хочет записаться на консультацию в ближайшее время:
Если вы бронируете сообщением время для консультации на январь в период с 17 по 25 декабря, то получите скидку 20% про кодовому слову «2020 год».

Чтобы договориться о сеансе и уточнить подробности, ПИШИТЕ мне WhatsApp на номер +7913-947-3314 или пишите мне в Telegram
Если

Помогло-не помоголо.

«Сходил к психологу и мне не помогло!»

Что человек имеет в виду, когда так говорит?

На тему «помогло – не помогло» есть анекдот:

— Сходил к психологу с энурезом.
— И как. Помогло?
— Да! Помогло!
— Совсем прошло?
— Энурез-то остался, но теперь я этим горжусь!

Когда есть запрос на изменения, какие будут критерии результата?

В начале приёма обычно психолог спрашивает клиента о запросе.
Что можно услышать в большинстве случаев?
О том, что человека не устраивает в жизни, о том, что он НЕ хочет.
«Я не хочу так раздражаться», «Я не хочу, чтобы он так себя вёл», «Я не хочу уставать», «Я не хочу, чтобы она обижалась»…
Часто при такой постановке вопроса не рассматривается другая часть – что я ХОЧУ?

На вопрос психолога – «Вот, вы всё это НЕ хотите, а что хотите?» порой следует затруднение. Человек не может сформулировать.
Так долго фокусировалось внимание на том, что не нравится, что трудно переключиться на то, что будет считаться критерием изменений.

И вот – психолог не помог.
Потому что я раздражаюсь, обижаюсь и несчастен т.д. по-прежнему. Почему так?

Секрет в том, где фокус внимания.
Как научиться правильно распределять время и вовремя отдыхать. Как с уважением относиться к праву другого испытывать любые чувства. Как радоваться тому, что есть.

Это не интересно. Лучше я буду думать, что мне ничто не помогает. И пусть мир меняется под меня.

Нет критериев положительных изменений – нет пути к этим изменениям.

Как я замерю, что мне — помогло?

«Нет энуреза» или «я умею с этим жить»? Каждый выбирает свои критерии сам.

Если вас бесит что-то в вашем ребёнке.

Например, он сутулится.
Вы ему: «Выпрямись…выпрямись….ВЫПРЯМИСЬ!!!!!!»
А не работает. Сутулится — и всё тут.

Схема, что делать:

1. Оставьте ребёнка в покое. Займитесь своим состоянием. Почему вас так раздражает такое поведение? Вот с этим раздражением и нужно работать. Какие там страхи, какие бабайки сидят.

2. Понаблюдайте, возможно, вы затюкали ребёнка инструкциями, как надо жить, и гиперконтролем. И он в вашем присутствии подтягивает плечи к ушам, а голову пытается спрятать в коленки. Это бывает в 90% случаев.

3. Когда вы видите, что человек делает то, что вам не нравится, начните расслабляться. Обычно мы напрягаемся, чтоб отреагировать, принять меры, донести информацию и причинить добро. Работает? Вот напряжённая мама «нападает» на напряжённого сына. Какой эффект? Да самый обратный.
Итак, идите в противоположном направлении — научитесь расслабляться! Как? Дышать, расслаблять телесные зажимы, расправлять СВОЮ осанку, чувствовать СВОЁ тело лёгким и свободным. Это достижимо при условии, если СОБОЙ заниматься.

4. И хвалите! Если ребёнок сделал что-то хорошее, хвалите его. От души. От сердца. Найдите, за что. Не из страха за него, а из уверенности в нём. Мой ребёнок — хороший человек! И всё налаживается. И вы увидите, как плечи вашего сына ( или дочки) расправляются. Понемногу, легче и уверенней начинает жить человек.

Работа с Внутренним Ребёнком. Один из способов.

Итак, если вы поймали себя на том, что позиция «Внутренний Ребенок» преобладает у вас там, где не надо — на работе, в контактах с другими взрослыми или в семье, то можно начать работать с этим.
Признаки: вы обижаетесь, или слишком эмоциональны, или вам мешают страхи, или вы руководствуетесь категорией «хочу-не хочу» там, где такая позиция в решении вопросов неприемлема.
Ещё признаки можно посмотреть в статье: http://forestwind.ru/priznaki-chto-s-vnutrennim-rebyonkom-chto-to-ne-tak/

Как быть?

1. Осознать, что есть Я -Взрослый человек (поможет цифра в паспорте) и есть Я — Ребенок.
Чтобы закрепить осознание:
— нарисуйте себя взрослого и себя маленького вместе, на одном листе (посмотрите, как это выглядит: вот маленький Я, который не может справиться с этими проблемами, а вот Взрослый Я, который может);
— или опишите словами: мои взрослые качества-….., мои детские качества -……;
— или проговорите вслух: «Когда я взрослый — я (какой?)…, когда я ребенок — я (какой?)……»

Когда вы почувствуете внутри себя эти разные части личности, переходите к пункту 2.

2. Теперь нужно будет менять привычку реагирования. Начните мысленно. Берете ситуацию, в которой вы обычно реагируете, как Ребенок. Представляете её. Где в это время Я Взрослый? Как поступил бы Взрослый? (подсказка для Взрослого:
http://forestwind.ru/voprosy-k-vzrosleniyu/)

Представьте, что Взрослый отправляет Ребенка играть, Ребёнку не надо принимать решение в этой ситуации. Ребенок играет, а Взрослый как действует?
И представляете параллельно: Ребенок свободен и играет, а Взрослый принимает решение. Несколько раз представьте это и почувствуйте. А потом попробуйте перенести в реальную ситуацию. Возможно, у вас сразу не получится, привычки менять можно регулярностью и последовательностью. Вы пробуете снова и снова.

То есть переходим к пункту 3:
Внедрение новых привычек в практику. Повторение. Работа над ошибками. Повторение.

Примечание:
— Чтобы не мешали накопленные эмоции от прошлых ситуаций, их тоже нужно проработать. Они могут осложнять вам задачу, знайте. Если эмоции слишком сильные и вообще неадекват, то это явно какие-то прошлые нерешённые темы.

— И наметьте себе Цель. Зачем я это делаю? Что я хочу? Раньше детская стратегия приносила пользу, а сейчас вы уже не справляетесь из детской позиции со взрослым миром. Какая будет для меня польза, когда я научусь реагировать, как Взрослый Человек?

Если этот метод для вас не сработал, рекомендую обратиться к психологу и проработать причины застревания в детской позиции.

А это бонус:

Практика работы с тревогой.

Что кто думает?

Многие люди ведут себя так, будто обладают экстрасенсорными способностями.
Знакомые фразы «Ты, наверное, думаешь» или «Ты сердишься на меня..» или «Она думает, что…»

И, как правило, мысли «читаются» негативные — кто-то про кого-то обязательно какую-то фигню думает.
Конечно, секрет в том, что «Мы думаем, что другие про нас думают, что мы думаем..» — бессмысленное занятие. Но распространённое.

Отучиться можно. Перестать решать за других, что они думают, чувствуют и т.д.

Но если всё- таки есть искушение, то предлагаю отличное упражнение. Это упражнение я услышала от Оксаны Яблонской на её тренинге, запомнила и применяла, оказалось — помогает! И оно очень простое.
Особенно, если помнить и делать.

Фишка в том, что если уж думать про других, то только ХОРОШО. И они тоже про вас — если уж думают, то точно — ХОРОШО.
Вот и весь секрет)
Чудесно работает, когда вы общаетесь с авторитетными для вас людьми.
Представляйте заранее, что эти люди относятся к вам — хорошо, с большой симпатией. И идите на встречу именно с этим настроем. Работает, проверяла много раз.

Ну и напоследок, бонусом — если прекратить обсуждать с кем -либо кого -либо в негативном ракурсе, изменить привычку так делать, то
освобождается много энергии и это даёт прилив сил.

Тренировка спокойствия и уверенности.

В моей семье было убеждение, что если ты не волнуешься за ребёнка, ты — плохая мать. Надо волноваться и беспокоиться. И мама моя добросовестно не спит ночами, когда взрослые внучки куда-то летят или едут.
Скорее всего, в других семьях есть похожие эталоны любви, когда любовь переплетена с болью, ненавистью, раздражением, обидой и прочими к любви не относящимися чувствами.
Как изменить этот паттерн поведения, не воспроизводить снова и снова схему тревоги, передавая её дальше, своим детям.
1. Научиться наблюдать. Есть такое понятие — состояние НАБЛЮДАТЕЛЯ. Вы наблюдаете за собой, своими ситуациями и чувствами со стороны, вы и внутри и снаружи, вы осознаёте что вы не равны своим чувствам. Для этого есть специальные упражнения, так же медитации прекрасно помогают натренировать НАБЛЮДАТЕЛЯ в себе.
2. Всё можно тренировать. Можно тренировать свои эмоциональные состояния, как вы тренируете мышцы. И состояния тренируются по тому же принципу — регулярно, постепенно наращивая нагрузку. От одного только осознания «папа меня в детстве обижал, поэтому я никому не доверяю» вы не поменяете стратегию отношения к миру. Нужны тренировки, чтобы изменить с детства усвоенные стереотипы поведения.
К чему я всё это. Для тех, кто уже работает с психологом, раскопал корни своих проблем и умеет быть НАБЛЮДАТЕЛЕМ:

📍 Упражнение — тренировка спокойствия и уверенности.
Вспомните, когда вы чувствуете себя сильным, спокойным, уверенным человеком. Такие ситуации точно есть в вашей жизни. Где проявляется ваше спокойствие? Может быть, по отношению к своему ребенку, может быть, за рулём, может быть, на природе… Вспомните.

📍Теперь почувствуйте, когда вы спокойны и уверены, как это проживается в теле — как дышится, какая осанка, какие эмоции. Зафиксируйте это.

Далее — в течение дня три раза (и больше) вспоминайте это состояние — спокойствия, уверенности — в своих разных житейских обстоятельствах — на работе, в магазине, идя по улице, и воспроизводите телом, ощущениями, чувствами.
Через тело и эмоции вы «внедряете» состояние спокойствия и уверенности в обычные для себя ситуации и учите себя чувствовать так ВСЕГДА.

Посмотрите вокруг в этом состоянии — что вы хорошего не замечаете в повседневной жизни? Что стоит заметить и чему порадоваться?

Делая это упражнение из дня в день, вы поменяете привычку тревожится, вам будет некогда беспокоиться, постепенно уверенность и спокойствие станет вашим базовым состоянием.

Для этого ещё хорошо бы уметь не гонять негативные мысли по кругу.
Тема следующего поста найдена — как научиться не думать то, что не надо думать).

Практика «Разделение границ» (автор Оксана Яблонская).

Практика отделения от всяких лишних привязок и идей, негатива между людьми и возвращения к своей целостности.
Чтобы не смотреть на другого через призму своих представлений.
Итак, встаешь, настраиваешься и представляешь, что человек напротив стоит.
Говоришь на выдохе: «Мои мысли в моём теле, твои мысли в твоём теле.» Пережить, отделяя свои мысли от его.
«Я не могу разобраться в своих мыслях, а твои мне совсем неизвестны.» Подышать и пережить.
Далее так же:»Мои желания в моем теле, а твои желания в твоём теле.» Пережить.
«Иногда я не понимаю свои желания, а твои тем более не могу понять.»
По тому же принципу — ЧУВСТВА. Пережить.
Далее:»Мои действия — мои, а твои действия-твои» Пережить.
Далее ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ЖИЗНЬ, ВЫБОР, СЧАСТЬЕ. Всё это говорить, разделять, переживать.
В конце отметить, как тебе. Как дышится, как думается. Запомнить состояние. Иногда проговаривать.
Разделение границ полезно — в семье, в отношениях, на работе, в любых ситуация, когда мы контактируем друг с другом.
Где заканчивается моя ответственность и начинается ответственность другого человека?

Одиночество.

Распространённая тема для консультации у психолога: как встретить такого партнёра, с которым можно построить семью.
Конечно, в основном, это женщины. Не факт, что мужчин такое не волнует, они просто реже обращаются к психологу.

Из последней консультации. Классика. Женщина, 35 лет. За плечами развод, отработала обиды на мужа, успокоилась, расцвела и решила заняться личной жизнью. И не складывается.
Почему?
В ходе консультации выяснилось, что сейчас мужчина не особо-то нужен, она воспринимает отношения, как проблему (придётся менять уклад жизни, отнимать время от увлечений и детей, привыкать к новому человеку). Но «надо искать», чтоб «не быть одной».

Что такое «не быть одной»?
Примеры распространённых ответов:
«Чтоб не позориться перед обществом, что я живу одна, не замужем — стыдно, значит, я ущербная».
«Чтоб меня кто-то любил и я любила бы его.»
«Чтоб успокоить родственников».
«Чтоб в старости было с кем жить».
«Боюсь одиночества».
«Хочу разделить радость жизни с кем-то, близким по духу».
«Так принято».
«Одинокий человек — никому не нужен».

И часто бывает, что люди терпят друг друга в паре, лишь бы не быть одинокими. Пытаются ужиться с тем, с кем ужиться невозможно. Отказываются от своих увлечений, растворяются в партнёре и вляпываются в зависимость.

А нет гарантий.

Нет гарантий, что вы сейчас терпите, и случится через 50 лет чудо и человек «вдруг» изменится.
Или что вы вообще в старости будете вместе, все под Богом живём, и кому сколько суждено, неизвестно.
Общество давно изменилось, а мы всё несём отголоски тех времен, когда иметь партнёра — была физиологически обоснованная необходимость — безопасность на уровне физической защиты мог самец самке обеспечить.

Что такое одиночество? Почему люди боятся его?
Многие взрослые не могут остаться одни, не могут заниматься своими делами спокойно, им всё время кто-то нужен рядом, иначе возрастает чувство тревоги.

Причин может быть несколько, самая распространённая — корни из детства, когда ребёнка не научили заниматься самостоятельно.
Или есть травмирующий опыт одиночества.
Или когда человек привык везти на себе столько ответственности за всех и всё, что разучился жить с самим собой.

С этим желательно разобраться индивидуально — «что скрыто для меня в одиночестве».

Как одиночество перевести из отрицательную область восприятия в положительную?

Что такое одиночество, когда в нём хорошо? Какое оно? Чем наполнено? С чем там можно встретиться? Что узнать о себе?

«Я хочу встретить кого-то, чтоб он меня любил». А самостоятельно себя любить? Без ожиданий компенсации любви от другого.

Какие были итоги работы с клиенткой из примера:
1. Учиться общаться с мужчинами без ожиданий — комплимент — это не обещание жениться, мужчина потом не должен тебе. Это просто хорошие слова на данный момент. И они не несут в себе никаких смыслов, не надо разгадывать ребусы и делать выводы. Так же как свидание или цветы. Это просто на данный момент факт приятного общения мужчины с женщиной. Не надо мысленно стирать ему носки и давать имена вашим общим внукам, если он позвал выпить кофе в обед.
2. Заниматься собой. Развитием. В данном случае мы нашли такие области, как: — научиться играть на фортепьяно, — развивать мышление (ходить на интеллектуальные игры, например), — ходить в велосипедные походы, -изучать основы взаимоотношений людей, в том числе мужчин и женщин.
3. Не делать целью свиданий построение отношений. Цель свидания — хорошо пообщаться с интересным человеком и получить положительные впечатления от совместных действий. И ты ему тоже не должна, если тебе не понравилось, не надо продолжать «потому что неудобно обидеть человека».
4. Учиться взрослой позиции, отдалиться от мнения родителей и авторитетных людей о своей жизни. Учиться принимать решения и менять свои состояния самостоятельно.
5. Осваивать практики самопознания, понимания себя, управления эмоциями, развивать базовое состояние счастья.

Про базовое состояние счастья, кстати, планирую делать онлайн марафон с ежедневными заданиями -упражнениями.
Цель- практическая наработка навыков быть счастливыми. И тогда можно быть в одиночестве счастливыми или получить возможность быть рядом с другим счастливым человеком и увеличить количество счастья)

Фото сделала несколько лет назад на пляже в Калифорнии — сидят дедушка и бабушка и смотрят на океан)

Упражнение, полезное в общении.

Отучиться можно. Перестать решать за других, что они думают, чувствуют и т.д.

Я психолог.

Если Вам нужна консультация психолога, но вы не можете приехать на личную встречу.
Причины бывают разные: маленький ребёнок, график работы, место жительства, состояние здоровья.

Вы можете воспользоваться онлайн консультацией.
Я работаю по видеосвязи (skype, whatsapp, messenger).
По опыту, эффект от онлайн консультации такой же сильный. Просто это другая форма общения, к ней надо привыкнуть.
Напишите мне, договоримся о времени.
От вас нужна возможность видеосвязи, час времени и место, где вам никто не помешает.