Сказкотерапия.

Сказкотерапия.

Когда я была маленькая, моя сестрёнка была и того меньше, аж в два раза. И оказалась мы с ней как-то летом в лесу, далеко от дома.
Идти было жарко и тяжело, мы устали.
Не помню, были ли там взрослые, помню, что маленькая девочка объективно вымоталась. а на ручках нести её некому — я тоже небольшая.
Остаться в лесу на ночь не хотелось, волочь её волоком бы не получилось, и я начала рассказывать сказку, придумывая на ходу.
Мы шли и шли, а сказка всё длилась и длилась. Там было про лисичку, это помню.
Удивительно, что сестрёнка приободрилась и смогла спокойно дойти! Смогла преодолеть усталость, ей было так интересно, что ножки шли сами.

Так я открыла эффект сказкотерапии)))

Если вы хотите что-либо донести до ребёнка 4-7 лет, какую-то важную информацию, то самый лучший и 100% способ — это придумать сказку на тему и рассказать.
Ребёнок проживёт вместе с героями сказки все перипетии, проникнется и сделает выводы.

Так же и в обратную сторону, если вы хотите узнать, что чувствует ваш малыш, поиграйте с ним, например, в сказочною семью. «Жили были папа — волк, мама — зайчиха и был у них сынок мышонок». (Кто папа, кто мама и что было, придумывает ребёнок, вы просто подсказываете канву). «Однажды они…» Вы узнаете многое о вашей семье со стороны самого младшего.

На эту тему есть книга
Дорис Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…»

Как можно общаться с детьми.

Как можно общаться с детьми.

На улице. Прохожие, мама с сыном лет пяти.
Отрывок диалога:
— И вот, мама, мы с Пашкой решили Егора обмануть: позвали гулять, а сами не пришли.

И мамин ответ, почти механический и монотонный: — Так делать нельзя, обманывать нехорошо, плохие люди обманывают….

И дальше о добре и зле длинный монолог. Смотрю, мальчик поскучнел и отключился, перестал вникать в мамину речь.

Я когда в школе работала, исследовала у детей как работают каналы восприятия — слуховой, зрительный и кинестетический. У 90% учеников начальных классов слуховой канал заблокирован.
Особенно в семьях, где родители много учат, воспитывают, дети умеют отключаться и не слышать. А потом им сложно воспринимать информацию на слух.

Один из способов разговора с детьми, если вы хотите, чтоб вас услышали: ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ.
Пусть вам будет интересно!

Той маме было не интересно, она просто отрабатывала программу воспитания ХОРОШЕГО сына.

Какие вопросы можно было бы задать:
А почему вы с Пашей так решили? Что Егор сделал? Егор ваш друг? Кто придумал обмануть? (разобраться глубже в деталях, в причинах ситуации).
Что вы хотели с Пашей от Егора, когда обманывали?
Если обмануть человека, это поможет в вашей ситуации? Если бы Егор предложил Пашу обмануть, то ты бы как реагировал? Если бы они решили тебя обмануть, ты бы что чувствовал? Если бы вы не стали обманывать, что было бы дальше?
(дать ребёнку посмотреть на ситуацию с разных сторон).

Задавать вопросы, выслушивать ответы. Посмотреть, куда ответы ведут, какие выводы ребёнок делает.
Возможно, у него появится желание спросить совета. Тогда будет благотворно его дать, тогда ваше слово будет работать.
Если не появится желание, зато вы пообщались в форме диалога, а не менторского монолога, у ребёнка есть понимание, что он интересен, есть опыт взаимного уважения и есть знания о разных подходах к ситуации.

Вопросы к взрослению.

Вопросы к взрослению.

«Я хочу, чтобы кто-то большой и сильный пришёл и решил мои проблемы.»
В каком возрасте люди могут так думать?
5, 7, 10, максимум 15 лет.
Но иногда приходится слышать такое и от 30, 40- летних женщин.
Сейчас у меня плохой муж, пусть придёт хороший и станет папой моим детям и погасит мои кредиты. На вопрос, а зачем это большому и сильному мужчине, наступает тишина и замешательство. Своим вопросом я нарушила картину мира, где всё хорошо и счастливое будущее неизбежно нагрянет.
Ну что ж.
Никто не придёт и не решит. Только сами. Своими силами, себя мотивируя.

Если на вопрос: «Что я хочу?» возникает ответ: «Я хочу, чтобы он….»
Сразу — СТОП (как в известном видео «Stop it») —
не продолжайте эту мысль. Это значит: уберите другого человека из истории реализации своих желаний.
Убрали.

Следующий вопрос:
«Что я хочу, когда хочу этого?»
«Я хочу , чтобы кто-то пришёл и решил» — что я хочу? «Решения моих проблем».
Можно проговорить конкретно, каких.

Дальше.
«Когда я это решу, что со мной будет?» Какие мысли, чувства, состояния и т.д.
И это то, чего хочется на самом деле.

И далее:
«Что Я, именно Я могу сделать СЕЙЧАС со своей жизнью, чтоб идти к этим состояниям?»

Если проблема — это миллион кредитов, то:
что надо конкретно сделать, чтоб выплатить, и что делать с собой, чтоб эмоционально не грузиться из — за этого.

В итоге:

» Какая здесь моя ответственность и какие я делаю выводы из ситуации?»

Упражнение «Я ЕСТЬ»

Упражнение «Я ЕСТЬ»

Современные люди много живут головой и мало чувствуют себя. Такое время. Надо что-то специально делать. Выехать за город. Увидеть небо. Вспомнить, как в детстве было кайфово качаться на качелях. Потрогать собаку. Играть на гитаре. Танцевать танго. Испечь бисквит.

Почувствовать себя. Свою жизнь и её течение.

Вспомнила сегодня упражнение, которое можно делать в любой обстановке, для себя. Цель — тренировка целостности. Или цельности. В общем, состояние здесь и сейчас.
Состояние — просто жить.

Первый этап (минут 3-5):
Наблюдаете окружающий мир и себя в нём. Для начинающих лучше сидеть в спокойном месте, чтоб не было особо сильных звуковых, зрительных и кинестетических раздражителей.
Наблюдаете»» — это спокойное дыхание и созерцание окружающего мира, без оценок, скольжение внимания по всему, что вокруг.

Второй этап (минут 5-7):
Наблюдаете себя, своё тело, что оно чувствует. Наблюдаете своё дыхание, как вы дышите, какие вдохи и выдохи, на выдохах ещё немножечко расслабляетесь. С каждым выдохом — маленькое удовольствие от расслабления, а с каждым вдохом — удовольствие от наполнения.

Третий этап (минут 10):
Расслабленно, дыша, наблюдая дыхание , себя и мир вокруг, переносите внимание в солнечное сплетение. Оно называется Солнечное, можно представить там маленькое солнышко или энергетический шар, как вам больше хочется. Можно просто представлять, что там тепло.
Итак, внимание на солнечном сплетении, вместе с этим вы дышите и расслаблены.
И вы говорите в солнечное сплетение, как в Центр Себя:
«Я»
Понаблюдайте за собой, как реагирует тело, не умная голова, а тело на такое общение с собой.
Потом опять скажите:
«Я»
и опять наблюдайте себя.
Не надо ничего ждать, ничего СПЕЦИАЛЬНО хотеть почувствовать. Вы просто делаете упражнение для цельности и всё.

Следующая фраза, которую вы скажете в своё солнечное сплетение:
«Я ЕСТЬ»

И опять ЖИВИТЕ и наблюдайте себя, дыхание, тело, солнечное сплетение.
Вы можете эту фразу ещё несколько раз сказать, если хочется. А можете не говорить, если не хочется.

Дальше вы наблюдаете себя и переходите вниманием к миру вокруг.
Всё.

Можно дальше жить, иногда повторяя это упражнение, с каждым разом будет получаться легче чувствовать себя, не уноситься в область идей, тревог, мыслей, событий и обязательств или быстро оттуда возвращаться.

Упражнение для реализации

Упражнение для реализации

Недавно моя клиентка, молодая девушка, встретила пожилую женщину, в которой узнала….себя! То есть она увидела, что с ней станет через 40 лет, если она будет продолжать в том же духе, как сейчас — не взрослеть и ждать благоприятных ситуаций. Она увидела, что и после 60 лет человек может вести себя, как маленькая девочка, которая верит, что она хорошая и скоро случится чудо.
Это волшебный пендель — увидеть своё неблагоприятное будущее как последствие сегодняшнего ничегонеделания.
И посему предлагаю такое упражнение:
Представьте своё максимально хорошее будущее. Можно взять 5 -10 лет вперёд, можно больше, можно меньше. Лучше это делать не на бегу, а сесть, успокоиться, подышать, прислушаться к себе, к своему телу, а потом представлять.
Вы в своём хорошем будущем.
Как чувствует себя ваше тело? Какое у вас здоровье?
Как вы одеты? Как выглядите?
В каком вы месте находитесь? Где живёте?
Кто ваши близкие?
Какое у вас окружение?
Что вам важно в этом будущем?
Чем вы занимаетесь? Какие новые планы строите?
Проживите это состояние — вы достигли того этапа, который хотели, вас ждёт следующий этап.
Насколько ваши устремления реальны, исходя из сегодняшней ситуации? Например, упражнение делала незамужняя женщина 42 лет, без детей, представляя себя в будущем женой и матерью пятерых детей. Конечно, чудеса случаются, но какова реальность? Что ей надо сделать, чтобы воплотить это будущее? Или начать интенсивно действовать, или поменять представление о будущем на более реально исполнимое.
Итак, вы представляете себя в своём хорошем будущем, вполне выполнимом. Находясь в нём, посмотрите назад — на пройденный вами путь — от сегодняшнего дня до этого будущего.
Что вы делали? Как складывались ваши дни? Какие привычки, действия сопровождали ваши шаги? Какие ситуации вам надо было решать?
Проживите эти «воспоминания» — то, с помощью чего вы пришли к вашему хорошему будущему.
А теперь возвращайтесь в сегодняшний день, но сохраните в себе этот запал из хорошего будущего, эти знания — что делать.
Если вы правильно сделаете упражнения, у вас появится больше ясности в настоящем, новая энергия для действий, развития, движения.

Практика работы с тревогой.

Практика работы с тревогой.

Вы начинаете тревожиться и можете довести себя до паники?
Прекрасно, значит, вы можете ситуацию и в другую сторону повернуть. В сторону устойчивой уверенности.

Есть разные методики работы с тревогой: и медитации, и дыхание, и самовнушение, и психотерапия. А сейчас я предложу один из вариантов, кому-то он точно подойдёт!
Главное — пробовать и отмечать улучшения.
Голос разума призывает вас к спокойствию, а это только усиливает тревогу?
Отлично, голос разума у вас ещё остался, будем учиться к нему прислушиваться.
Шаг первый:
ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ТРЕВОГУ. Как это — «осознайте»? Вот так: «-Я тревожусь — по какому поводу? — Вот по какому. -Что я чувствую?
— Вот что чувствую. -Как ведёт себя моё тело при этом? Как дышит? Напряжение где? -А вот оно где!» Шаг второй:
Дайте высказаться голосу РАЗУМА. — Эта тревога обоснована — или нет? Есть реальная ситуация из-за которой тревога или вы её придумали?
Если выясняете, что СИТУАЦИЮ вы придумали — задайте себе вопрос — «зачем?» и работайте с ответом (лучше вместе с психологом).
Если есть реальная ситуация для тревоги переходите к шагу третьему.

Шаг третий:
Ситуация реальна и вы испытываете тревогу.
Разложите ситуацию на конкретные детали: из-за чего КОНКРЕТНО вы тревожитесь? С чем вы не справляетесь? На что вы можете повлиять? Работайте с каждой деталью отдельно.

Например:
ребёнок заболел и я тревожусь.
Из-за чего? Что ему станет хуже. Конкретно, как? Повысится температура.
Что я могу сделать в ситуации, когда температура повысится? Дать жаропонижающее, вызвать врача.
Повод есть для усиления тревоги или лучше спокойно сесть рядом с ребёнком и почитать ему сказку?

Я взяла простой пример, пробуйте любые ситуации разобрать по схеме.

Какая моя тревога — чем она вызвана — что конкретно по шагам можно сделать в этой ситуации — чего мне ещё не хватает, чтобы быть уверенней.

Как пережить подростковый кризис: рассказывает Людмила Петрановская.

Как пережить подростковый кризис: рассказывает Людмила Петрановская.

В подростковом возрасте происходит увеличение дистанции между родителями и детьми. Сделать счастливым ребенка уже не так-то просто! Ему не помогут «Лего» или мороженое, потому что сейчас у него другие мысли: «я некрасивая», «она меня не замечает» и так далее.

Но несмотря на всю взрослость и кажущуюся агрессивность, подросток остается уязвимым и беспомощным. Он — как конструкция, которую разобрали, но собрать так и не успели. Или как животное, которое удаляется, чтобы сменить свою кожу, и не возвращается до тех пор, пока не отрастет новая.
Что умеют дети в подростковом возрасте:

• Принимать решения.

• Иметь собственные убеждения и точку зрения.

• Находить авторитетов вне семьи.

• Нести ответственность.

• Заботиться о себе в широком смысле слова.

• Свободно перемещаться по городу.

• Полностью самообслуживаться: зарабатывать, покупать, готовить.

• Жить самостоятельно: это не хорошо, но подросток 15-16 лет вполне может жить один, если это будет необходимо.

• Общаться избирательно. Дети 10-11 лет общаются с теми, с кем удобно дружить, например, с кем они вместе возвращаются домой из школы. Подросток же избирателен: он не станет общаться только потому, что человек живет в его подъезде (ведь он не слушает его любимую музыкальную группу!).
Когда наступает подростковый кризис

Когда происходит рывок к автономии и самостоятельности. Смысл переходного возраста не в том, чтобы курить за гаражами, а в том, чтобы отделиться от родителей. Даже если вся семья курит, и подросток говорит «А я курить не собираюсь» — это уже шаг к автономии.
Психологи проводили такой же эксперимент, как с трехлетками и пятилетками: они задавали подросткам вопрос «Ты большой или маленький?». 13-14-летки заявляли: «Да, я большой!» А 17-летние отвечали, что они еще недостаточно взрослые. В 15 лет дети часто думают: «Ну зачем они меня этому всему учат? Я и сам знаю, как правильно жить!» А в 16-17, когда вот-вот состоится выход во взрослую жизнь, они начинают понимать, что там сложно, там надо деньги зарабатывать и проблемы решать.

Ребенок не может к 16 годам постоянно ориентироваться на взрослых, иначе он не обретет автономию. Но в нашем обществе часто бывает, что ребенок не сепарирован от семьи. Он продолжает оставаться в роли ребенка и во взрослом возрасте. «Плохо» или «хорошо» — однозначно сказать нельзя. Можно с 19-летнего возраста спуститься в шахту и работать. А можно до 30 лет быть инфантильным — хотя и получить три образования, но не научиться отвечать за свою жизнь. Каждая семья решает для себя, что проще и что лучше в их ситуации.
Откуда берется кризис

Сама природа требует отделения ребенка от родителей. Иногда родители ловят себя на мысли, что им неприятен вид и запах подростка, раздражает его поведение. У прайдовых животных подростки не живут вместе со всеми — это заложенная природой профилактика инцеста. В архаичных культурах это решалось так: их забирали для прохождения определенного обряда, после чего они уже не возвращались жить в семью.

Но нам в современном мире приходится находиться под одной крышей с подрастающим поколением, мы вынуждены отвечать за них. А природа, которая еще не успела подстроиться под наши социальные условия, требует от нас выгнать его за дверь, а от самого подростка — уйти. Это импульсы отторжения. Бывает, что родители выдыхают, когда ребенок в переходном периоде отсутствует дома, а сам подросток стремится отвязаться от родителей.

В чем может быть проблема

В период подросткового кризиса происходит эмоциональное отделение. Ребенок может физически находиться дома, но эмоционально отсутствовать (например, зависать в соц. сетях). И родители чувствуют, что потеряли ребенка. Это называется синдромом пустого гнезда. Он физически не уехал, но как бы его нет. Правда, иногда от него присутствуют грязные носки. И родителям часто становится обидно.

Когда подросток входит в большую жизнь, он начинает избавляться от мыслей, с которыми он жил раньше, что родители — самые лучшие люди на свете. В переходном возрасте он осознает, что мама на самом деле никакая не самая красивая женщина, а «просто какая-то старая кошелка». А папа — не самый умный мужчина, а «просто лох». То же происходит и с учителями: «Почему эта тетка командует и рассказывает, как мне жить, да еще и хамит?».

Кризис трехлетки смягчается мимимишностью малышей: вот он только что закатывал истерику, а теперь весь такой сладенький лезет на ручки. А подростки оснащены лишь хамством и прыщами, и их не унесешь в охапке.
Как вести себя родителям

На подростковый кризис нужно смотреть как на процесс обучения. Ребенок напился? Но он сделал это, чтобы осознать, как болит голова на следующий день.

Нужно помнить, что родители перестали быть волшебниками. То время, когда достаточно было подуть на коленку, и боль проходила, уже закончилось. И тут уже несчастная любовь: «Мама, уйди, ты ничего не понимаешь!». Но иногда ребенок не справляется со всеми проблемами подросткового возраста и не исключено, что он захочет от вас прежней заботы и в переходном возрасте. Готовиться к кризисам заранее — все равно что периодически вытаскивать ребенка из живота, чтобы тот привыкал к своему будущему рождению.

Подростковый кризис очень похож на перерезание пуповины во время родов: малоприятный процесс для всех участников, присутствуют определенные риски, но он неизбежен, поскольку и в том, и в другом случае пришло время отделиться от родителя.

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына.

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына.

1. Изменить стратегию собственного поведения.

Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу.

Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда.

Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения.

Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно.

С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д.

Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына.

Мужчина – это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности.

Моя рекомендация – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.

5. Побороть свой страх перед его бездельем.

Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет работать, учиться в ПТУ и будет пожинать плоды своей лени на производстве.

Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый имеет право на ошибку, и лишая сына этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него. Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.

6. Определиться со своими личными границами.

Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык.

Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь — где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.

7. Самое золотое слово – Бабушка.

Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его себе и по сути его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!

Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что центральная задача подросткового возраста – это САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ребенка. Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни).

Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия. Пусть наши дети растут свободными в своих желаниях и в своем выборе, в свое время нам самим этого так не хватало, помните?

автор Рипка Светлана Васильевна

Вопросы к дню рождения или к Новому году, когда хочется подвести итоги.

Вопросы к дню рождения или к Новому году, когда хочется подвести итоги.

1. Что нового я узнал (а) в прошедшем году, чему научился (ась)?
2. Кто мне помог в этом?
3. Что мне помогло в этом?
4. Что нового я узнал(а) о себе?
5. Какие 3 ярких воспоминания уходящего года прямо сейчас могу сказать?
6. Как я заботился (ась) о своем здоровье?
7. Кому я радовался (ась) в этом году?
8. Чему я радовался ( ась) в этом году?

Можно ещё вопросы придумать. Тут принцип — дать себе положительное подкрепление своих шагов и получить заряд на будущее.

Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям

Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».

Людмила Петрановская

российский психолог, педагог и публицист, удостоена премии Президента РФ в области образования.

Постарайтесь не простить, а понять

– У них не было ресурса

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

– Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота

Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.