Вам сказали что-то неприятное. Как реагировать.

Вам сказали что-то неприятное. Как реагировать.

Памятка, как реагировать, если вам сказали что-то неприятное о вас, унизили, обидели, возможно даже при всех.
1. Прежде чем погрузиться в пучину эмоций, подышите, обратите внимание на своё дыхание. Особо продвинутые-можете замедлить дыхание и успокоить себя.
2. Посмотрите на факты — обвинение обосновано? Есть конкретные факты, которые привели к таким словам?
3. Если слова обоснованы — признайте факт своей ответственности за происходящее.
4. Если человек вас оскорбляет, либо эмоционально задевает, а вы реагируете, в свою очередь, эмоционально. Научитесь остановиться, отойти мысленно в сторону и посмотреть со стороны — зачем человек именно так говорит? Что он ждёт от вас? Решения или военных действий? Зачем это ему?
5. Практика задавания себе простых вопросов помогает подружиться со здравым смыслом.
6. Если вас что-то сильно волнует, это уже показатель, что дело не в ситуации, а в чём-то более глубоком.

Мама на нуле. Людмила Петрановская

Мама на нуле. Людмила Петрановская

8 правил выживания для мамы на нуле
Эмоциональное выгорание – это не проблема одного-единственного нехорошего родителя. Это достаточно типичное состояние родителя. Особенно, если в семье маленький ребенок. Особенно, если двое или трое маленьких детей. Поэтому когда вы ловите себя на ощущении: «Я больше не могу, у меня нет сил, сейчас всех поубиваю», – надо относиться к этому, как к любому недомоганию.

Если вы потянули себе спину, вы же не будете обвинять себя в этом, а затем, стиснув зубы, продолжать таскать чемоданы? Обычно люди понимают, что они пострадали, есть какая-то проблема временная, в течение какого-то времени они будут беречь травмированную спину.
Эмоциональное истощение – это болезнь нервной системы, и если вы нашли у себя его признаки, то нужно относиться к себе, как будто вы приболели. Создайте покой и щадящие условия для выздоровления.
Эмоциональное выгорание возникает исподволь, постепенно. И, соответственно, выходить из него тоже нужно постепенно. Это не тот случай, когда с понедельника можно начать новую жизнь. Надо будет потихоньку выползать, увеличивая в жизни количество отдыха, радости, покоя. Наметить себе вектор и ползти туда. Неуклонно. Пусть даже по-пластунски.

При этом важно соблюдать некоторые правила.
1. Не винить себя и других. Вы пробовали прекратить насморк угрызениями совести? А обвиняя во всем окружающих? Вот и истощение так лечить тоже не получится. Это не каприз, не блажь. Признайте, что вам плохо, что это болезненное состояние, пожалейте себя и дальше думайте о том, как себе помочь.
Перестаньте тратить силы на взаимные обвинения. Осознайте, что вы вместе оказались в такой ситуации, и будете поддерживать друг друга, вместе из этой ситуации выползать.
Очень важно, чтобы семья была источником поддержки и кто-то в семье транслировал уверенность, что все будет хорошо.

2. Просить помощи. Вы в угрожающей ситуации. Ваша нервная система больна. Просить о помощи в этом случае нормально. Побыть с ребенком, дать выспаться, помочь деньгами или что-то сделать за вас. Это может быть профессиональная помощь – няня, клинер. Могут быть родственники, бабушки, кто-то из друзей. Можно кооперироваться с такими же родителями и поддерживать друг друга.

3. Сбросить балласт. Нужно собрать силы, которые еще остались, и расставить приоритеты. Думаем о том, что можно не делать в ближайшее время. На пару месяцев забываем про экономию и высокие стандарты ЗОЖ и покупаем полуфабрикаты. Или откладываем пока карьерные планы и работаем поменьше. Или снижаем требования к чистоте и порядку. Или перестаем таскать ребенка пол развивалкам. Все, без чего можно обойтись, подождет.

4. Обезвредить «третьего лишнего». Кто-то хочет поучить вас воспитывать детей? Отлично! Инициатива должна быть наказуема. Он должен немедленно получить в ответ просьбу сделать конкретные вещи. Начиная с тетеньки, которая осуждающе смотрит на то, как вы с двумя младенцами 1,5 и 2,5 лет пытаетесь дойти от детской площадки до дома, а они разбегаются, из коляски выскакивают и так далее. Скажите: «Помогите мне дойти до подъезда!» Она либо уйдет, либо поможет, что тоже неплохо. То же самое касается родственников и прочих доброхотов. Любая критика должна в ответ вызывать просьбу сделать что-то. Доброжелательно: «Ты не мог бы мне помочь, сделай вот это, и вот то».

5. Свита должна играть королеву. Мама — это свита, сопровождающая ребенка. Конечно, любая мама совершает ошибки, особенно если это первенец, но свита должна играть королеву, а не Золушку. Поддерживать и вдохновлять, а не обесценивать. Если свита играет королеву, то и получится королева, с королевской уверенностью и способностью к самообучению. Ребенок будет спокоен, будет маме доверять и следовать. У каждого человека, который наблюдает за неопытной мамой, простой выбор: «Либо мне важнее моя правота, либо я хочу ее поддержать». Если кто-то сознательно выбирает путь самоутверждаться за счет матери, то надо минимизировать с ним общение.

6. Искать ресурсы. Эмоциональное выгорание – это когда из бассейна вытекает больше, чем втекает. При истощении и деформации проблема в том, что человек в панике прекращает вытекание, то есть он прекращает отдавать. А правильная стратегия состоит в том, чтобы увеличить приток. Мы не можем перестать отдавать ребенку. Значит, нужно найти способ пополнять бассейн.
Это необязательно что-то из ряда вон выходящее, вроде месяца на Мальдивах. Даже ужин можно съесть, как ресурс, получая удовольствие, а можно, не приходя в сознание, закинуть что-то «в топку». Тут важны не какие-то конкретные действия – важно отношение к себе, понимание своей ценности.

7. Важнейший ресурс – сон. Пока вы не начнете спать не менее 7,5 часов в сутки, истощение никуда не денется. Мозг должен отдыхать. Все больше исследований говорят о том, как губительна для него нехватка сна. В списке приоритетов этот должен быть под номером один. Подумайте, что можно сделать для улучшения качества сна. Спать с ребенком, спать отдельно, купить кровать пошире, подушку удобнее, шторы плотнее. Ни одно дело, если речь не идет о жизни и смерти, не стоит того, чтобы делать его за счет сна. Пусть весь мир подождет.

8. Обратитесь к врачу. Если мы понимаем, что нервное истощение – это болезнь, разумно пойти к доктору. Вам нужен врач психоневролог. Будьте уверены, он не удивится вашим жалобам. Все это довольно типично. Нет, вас не поставят на психиатрический учет и на закормят таблетками до состояния «зомби». Обычно лечение состоит из комбинации успокаивающих препаратов и препаратов для улучшения питания мозга и нервной системы. Не надо бояться таблеток. Если вы сломаете ногу и вам пропишут кальция для лучшего сращивания, вы же будете его пить? Нервная ткань – такая же ткань, она повреждена, и ей нужна помощь.

Когда состояние улучшится, вы сможете думать о том, что изменить в своей жизни, чтобы больше так не истощаться.

Фрагмент из книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»

Мамина любовь….

Мамина любовь….

Полезные размышления Натальи Терещенко.
Бывает растет девочка в семье, где никакого тепла и нежности нет. Все взрослые сами голодные до любви. Но при этом не умеют её ни проявлять ни получать.

Все в этой семье хотят, чтобы занимались ими, или хотя бы их не трогали.
Поэтому все периоды почемучки ребенка и прочие его потребности воспринимаются как раздражающие.

И вот эта девочка вырастает. В юности она мечтает о любви. Вот уж тут-то точно она будет единственная и незаменимая. В страстных ночах партнёр будет заниматься только ею. Секс воспринимается как единственный легальный способ получать любовь.

Но! Понятно что партнёр выбирается таким же голодным и с зависимыми паттернами.

Что-то там опять не складывается. Он изменяет, или пьет и сидит в своих игрушках… вариантов много.

Но тут рождается ребенок. Вот! Это как раз и есть абсолютное счастье!
Она ему нужна круглосуточно! Она устает и недосыпает. Но. Она нужна. Она всю себя жертвует. И в этом есть и трагедия и счастье.

Дальше малыш растет, а мама ему по-прежнему нужна. В другом виде, но она остается важнейшим человеком в его жизни.

Так и получаются мамы, которые не отпускают своих детей, но не понимают при этом, что же они делают не так.

А фокус вот в чём.

Мама должна быть хорошим фоном для роста и развития ребенка.

А голодная мама хочет того или нет, делает всё чтобы быть фигурой, главной фигурой в жизни своих детей.
Именно так она понимает любовь. И как ни старается читать умные книги, совершенно не может понять в чём подвох.

Сначала надо наполниться любовью в другом источнике, и только потом станет понятно как по-другому любить своих детей.