О телефонах.

О телефонах.

«Вот, вечно он с этим телефоном в руках! Я ему по 36 раз говорю – делай уроки, а он уткнулся и не слышит ничего!»
Представьте обстановку дома, когда мама ходит и говорит – «Делай уроки, делай уроки, делай уроки, уроки, уроки….»
«А как, если он не делает? Всё с телефоном сидит! Отобрать телефон? Пробовали, он тогда включает телек. Бить его?»

☀Никто не учил нас быть родителями. Опыт мы брали из своей семьи и из примеров вокруг. А опыта по поводу гаджетов мало, потому что их просто не было. И культуры использования нет. Что вы видите вокруг? Сами взрослые многие «залипают» в телефон.

Итак, почему дети в телефонах?

1. Есть иллюзия общения, впечатлений, поступления интересной информации.
2. Погружение в виртуальный мир даёт возможность уйти из реального мира. Где есть сложности разного уровня. Почему иногда взрослые «тупят» в соцсетях? Часто это происходит из-за перегруженности. Когда нет последовательности задач, а есть цейтнот и всё важное и нужное. Этот эффект – прокрастинацию – биологи наблюдают даже у животных, когда на тех (не на биологов, на животных) наваливаются две одновременно важные задачи, то животное перестаёт действовать, а начинает умываться, а птицы чистят перья. Получается, когда мы зависли на фб или вк, то мы так «чистим перья»))))
🍀То же и с детьми — когда вокруг много «надо», «должен», «обязательно», тогда система даёт сбой. И человек «сидит в телефоне» часами.
3. Часто на консультации можно видеть такую картину – пришёл подросток, заходит в кабинет, телефон в руках, кладёт его рядом, предложение отключить встречается тревогой и весь час идёт хватание за телефон при малейшем звуке. Что это? Как правило, погружённость в общение (что нормально для подростка) и нехватка эмоциональной поддержки в семье (что нуждается в корректировке).

Я написала 3 причины, с которыми можно работать. Конечно, их больше, но даже эти причины могут дать вам подсказку, где копать.

☀Итак, некоторые рекомендации из серии «а делать –то что с ними?»:

1. Начинаете с себя. Смотрите, как у вас в семье вообще обстоят дела – с телефонами, компьютерами, телеками. Если взрослые сами склонны к зависимости – невозможно требовать от детей. Что вы можете сделать? Личный пример.
Из эффективных, которые я видела в семьях:
— После 9 вечера ВСЯ семья отключает свои телефоны. Все дела подождут до утра. Ведь подождут? Зато ваши дети видят пример. И вы вдруг увидите друг друга.
— По выходным в семье есть правило – активности без телефонов. Один выходной день никто не использует телефон, это знают друзья, родственники и это даёт возможность семье пообщаться. Приходится придумывать движуху)
— За столом, когда общий обед или ужин, телефоны выключаются. Полчаса мир продержится без вас.

🍀Какие вы видели эффективные методы приучения детей к культуре использования гаджетов? Напишите, пожалуйста, в комментах.

2. Общее спортивное или творческое увлечение. В семье, где есть общая деятельность, и дети нужны и привлекаются, всё гораздо легче. Дети получают признание, поддержку, наполненность информационную и эмоциональную в семье, им уже нет необходимости искать это в телефонах.
Пример:
— Вся семья участвует в творческом проекте – создании сказочного городка в их районе. Причём начал дело папа, ему было интересно, подключилась мама и дети.
— Путешественники на велосипедах. Выстраивают маршрут по области, готовятся к походу, распределяют обязанности и едут в мини-путешествие.

🍀 Какие примеры видели вы?

3. Дети в курсе, зачем телефоны, зачем компьютеры, и как их использовать – в чём их смысл и полезная сторона. И именно в сторону пользы родители их направляют.
Пример:
— Как с помощью телефона снять и смонтировать интересное видео и выложить на канал.
— Как программировать.
— Работа в фотошопе.
— Приложение на телефоне, помогающее учить английский или любой другой предмет.
— Умение найти и скачать книгу, аудиокнигу, нужный видеоматериал.

🍀 Какие примеры знаете вы?

4. Дети ещё не умеют себя контролировать. Если вы договорились только 2 часа в день, а он «просрочил», это нормально. И полезно, если родители умеют вернуть ребёнка в рамки. Учат, как их соблюдать. Учат управлению собой.

Например:
Вы объяснили почему вы устанавливаете ограничение 2 часа в день, обсудили – когда и как он может свободно «сидеть» в телефоне. Допустим, он нарушил это правило. Какие последствия, нужно тоже обсудить заранее. «Если ты был в телефоне дольше, не два, а три часа, то на следующий день у тебя остаётся один час.» И это спокойно, твёрдо. Истерики и обвинения – признак бессилия и слабости. Если родители спокойны и решают, как главные, то даже подросток склонен это уважать.

5. Сейчас на нас идёт гигантский информационный поток. И даже взрослые ещё не научились с этим справляться. И мы не представляем, как это отражается на психике. Нам полезно учиться самим и учить детей – как фильтровать информацию, что нужно, а что не нужно смотреть. В одной семье пьют кока-колу, в другой — нет, здесь решаете вы, чем «кормить» вашего ребёнка, какой информацией. Сам он пока выбирать не умеет. Будет поглощать всё подряд.

Помогло-не помоголо.

Помогло-не помоголо.

«Сходил к психологу и мне не помогло!»

Что человек имеет в виду, когда так говорит?

На тему «помогло – не помогло» есть анекдот:

— Сходил к психологу с энурезом.
— И как. Помогло?
— Да! Помогло!
— Совсем прошло?
— Энурез-то остался, но теперь я этим горжусь!

Когда есть запрос на изменения, какие будут критерии результата?

В начале приёма обычно психолог спрашивает клиента о запросе.
Что можно услышать в большинстве случаев?
О том, что человека не устраивает в жизни, о том, что он НЕ хочет.
«Я не хочу так раздражаться», «Я не хочу, чтобы он так себя вёл», «Я не хочу уставать», «Я не хочу, чтобы она обижалась»…
Часто при такой постановке вопроса не рассматривается другая часть – что я ХОЧУ?

На вопрос психолога – «Вот, вы всё это НЕ хотите, а что хотите?» порой следует затруднение. Человек не может сформулировать.
Так долго фокусировалось внимание на том, что не нравится, что трудно переключиться на то, что будет считаться критерием изменений.

И вот – психолог не помог.
Потому что я раздражаюсь, обижаюсь и несчастен т.д. по-прежнему. Почему так?

Секрет в том, где фокус внимания.
Как научиться правильно распределять время и вовремя отдыхать. Как с уважением относиться к праву другого испытывать любые чувства. Как радоваться тому, что есть.

Это не интересно. Лучше я буду думать, что мне ничто не помогает. И пусть мир меняется под меня.

Нет критериев положительных изменений – нет пути к этим изменениям.

Как я замерю, что мне — помогло?

«Нет энуреза» или «я умею с этим жить»? Каждый выбирает свои критерии сам.

Анкета про маму (для девочек).

Анкета про маму (для девочек).

Это работа на тему мама-дочка.
Рекомендую эту анкету дать вашей дочке, для вас будет полезная обратная связь.
Желательно, чтобы девочка заполняла распечатанную анкету в ваше отсутствие, под присмотром взрослого, который не будет подсказывать.
Если девочка маленькая, ответы взрослый может читать и записывать.

Анкета про маму) впиши сама ответы!

Как тебя зовут?
Сколько тебе лет?
Сколько лет твоей маме?
Какого ты роста?
Какого роста мама?
В каком ты классе?
Где работает твоя мама?
Кем мама работает?
Что делает твою маму счастливой, от чего она радуется?
Что мама чаще всего говорит тебе?
Что печалит твою маму?
Что мама делает такого, от чего ты смеёшься?
На кого была похожа твоя мама, когда была маленькой?
Какое любимое занятие твоей мамы?
Что мама делает, когда тебя нет дома?
Что маме удаётся действительно классно?
Что маме не очень удаётся делать?
За что ты гордишься своей мамой?
Какая мамина любимая еда?
Что вы с мамой делаете вместе?
Чем вы с мамой похожи?
Если бы мама была героем мультфильма, кем бы она была?
Что у тебя и у мамы разное?
Откуда ты знаешь, что мама любит тебя?
Что ты сейчас хотела бы сказать своей маме?

Ожидания /реальность.

Ожидания /реальность.

Представьте, что вы когда-то увидели фото офиса Google и замечтали там работать. Так вам понравилось.
И вот вы продолжаете мечтать, а вы вообще не программист, а, например, менеджер по продажам. И в вашем городе нет штаб-квартиры Google.
И вы идёте устраиваться на работу в то, что есть. Просто работу. И работаете. Месяц, второй, а потом понимаете, что не то. Где то, что на картинке? Где мечта?
И вы идёте к руководителю и говорите – «Так, а где удобные разноцветные кресла, фрукты на столе и крутые зоны для отдыха? Вы должны мне это обеспечить! Как у Google!»
А руководитель очень рад и вам это сразу и предоставляет.

Или…Что на самом деле будет при таком разговоре? В лучшем случае вам напомнят о правах и обязанностях сторон, которые вы подписали при приёме.

А что происходит в другой ситуации – при создании семьи? Не менее важная тема, чем устройство на работу.
Но если на работе мы подписываем договор и более-менее понятно, кто за что отвечает, то в ЗАГСе мы подписываемся под чем-то, что каждый понимает по-своему.
И вот кто-то мечтал о супер муже или жене, наконец –то свадьба, а после свадьбы – ГДЕ ВСЁ? Где мои мечты? Где то, что я столько лет ждала/ждал?
«муж ДОЛЖЕН», «жена ДОЛЖНА» — как часто это можно услышать на приёме.
А на вопрос – «Откуда вы это взяли, что другой человек вам это должен?» в ответ пожимают плечами: «Так устроено общество, так заведено.»

«В моей семье мама всегда гладила папе белые шнурки, поэтому моя жена тоже должна это делать.»
«В моей семье мама никогда не работала, папа её содержал, поэтому мой муж тоже так должен делать.»
И так далее. И всё это по умолчанию. Мало кто обговаривает на берегу. «Давай, ты будешь должен вот это МНЕ. И мы радостно поженимся».

Итак, какие у вас идеи? Что вам должен ваш муж/жена? Что должны вы?

И спросите себя – а с чего? Откуда эти идеи?
И как может быть по-другому, если всё-таки – НЕ ДОЛЖНЫ?

Кто Малыш?

Кто Малыш?

Помните Карлсона?
«Ты должен стать мне родной матерью!» — так взрослый дяденька заявил Малышу. Его преимущество — он открыто об этом говорит. Такая осознанная инфантильность.

В реальности, а не в мультике это встречается сплошь и рядом, только взрослые люди открыто так не заявляют, а прикрывают всякими «подходящими» объяснениями своё желание быть усыновлёнными/удочерёнными другими людьми.

✅Как это проявляется?
Если люди чувствуют зависимость от кого-либо, а по паспорту им 18+.
Если в отношениях есть обиды.
Если в отношениях есть разочарования.
Если «ты должен», «ты должна» — этим наполнены сообщения и мысли.

✅Как определить, что вы усыновили взрослого человека?
Если у вас есть идея, что он без вас пропадёт, не справится. И вообще «Мы в ответе за тех, кого приручили.» Поздравляю — вы родитель чудесного Карлсона!

✅Как определить, что вы ищете маму и папу в партнёре?
Если вам кажется, что без него вы не сможете жить.
Если вы зависите от его настроения.
Если вам требуется его внимание 24/7. Ну….. или хотя бы 12/7
Если вас может расстроить замечание и вы ждёте похвалы.

У Карлсона и Малыша было много весёлых приключений, в реальных партнёрских отношениях всё не так весело, особенно если в семье есть настоящие дети.

☀Пусть это останется только в весёлом мультике — взрослый человек назначает мальчика своей матерью.

Квадрат Декарта. Технология принятия взвешенных решений в сложных ситуациях.

Квадрат Декарта. Технология принятия взвешенных решений в сложных ситуациях.

Суть техники заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:

1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).
2. Что будет, если это НЕ произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого).
С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.

ПОЧЕМУ эта техника работает? «Квадрат Декарта» помогает прояснить последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же «квадрата Декарта» мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.

Если вас бесит что-то в вашем ребёнке.

Если вас бесит что-то в вашем ребёнке.

Например, он сутулится.
Вы ему: «Выпрямись…выпрямись….ВЫПРЯМИСЬ!!!!!!»
А не работает. Сутулится — и всё тут.

Схема, что делать:

1. Оставьте ребёнка в покое. Займитесь своим состоянием. Почему вас так раздражает такое поведение? Вот с этим раздражением и нужно работать. Какие там страхи, какие бабайки сидят.

2. Понаблюдайте, возможно, вы затюкали ребёнка инструкциями, как надо жить, и гиперконтролем. И он в вашем присутствии подтягивает плечи к ушам, а голову пытается спрятать в коленки. Это бывает в 90% случаев.

3. Когда вы видите, что человек делает то, что вам не нравится, начните расслабляться. Обычно мы напрягаемся, чтоб отреагировать, принять меры, донести информацию и причинить добро. Работает? Вот напряжённая мама «нападает» на напряжённого сына. Какой эффект? Да самый обратный.
Итак, идите в противоположном направлении — научитесь расслабляться! Как? Дышать, расслаблять телесные зажимы, расправлять СВОЮ осанку, чувствовать СВОЁ тело лёгким и свободным. Это достижимо при условии, если СОБОЙ заниматься.

4. И хвалите! Если ребёнок сделал что-то хорошее, хвалите его. От души. От сердца. Найдите, за что. Не из страха за него, а из уверенности в нём. Мой ребёнок — хороший человек! И всё налаживается. И вы увидите, как плечи вашего сына ( или дочки) расправляются. Понемногу, легче и уверенней начинает жить человек.

Работа с Внутренним Ребёнком. Один из способов.

Работа с Внутренним Ребёнком. Один из способов.

Итак, если вы поймали себя на том, что позиция «Внутренний Ребенок» преобладает у вас там, где не надо — на работе, в контактах с другими взрослыми или в семье, то можно начать работать с этим.
Признаки: вы обижаетесь, или слишком эмоциональны, или вам мешают страхи, или вы руководствуетесь категорией «хочу-не хочу» там, где такая позиция в решении вопросов неприемлема.
Ещё признаки можно посмотреть в статье: http://forestwind.ru/priznaki-chto-s-vnutrennim-rebyonkom-chto-to-ne-tak/

Как быть?

1. Осознать, что есть Я -Взрослый человек (поможет цифра в паспорте) и есть Я — Ребенок.
Чтобы закрепить осознание:
— нарисуйте себя взрослого и себя маленького вместе, на одном листе (посмотрите, как это выглядит: вот маленький Я, который не может справиться с этими проблемами, а вот Взрослый Я, который может);
— или опишите словами: мои взрослые качества-….., мои детские качества -……;
— или проговорите вслух: «Когда я взрослый — я (какой?)…, когда я ребенок — я (какой?)……»

Когда вы почувствуете внутри себя эти разные части личности, переходите к пункту 2.

2. Теперь нужно будет менять привычку реагирования. Начните мысленно. Берете ситуацию, в которой вы обычно реагируете, как Ребенок. Представляете её. Где в это время Я Взрослый? Как поступил бы Взрослый? (подсказка для Взрослого:
http://forestwind.ru/voprosy-k-vzrosleniyu/)

Представьте, что Взрослый отправляет Ребенка играть, Ребёнку не надо принимать решение в этой ситуации. Ребенок играет, а Взрослый как действует?
И представляете параллельно: Ребенок свободен и играет, а Взрослый принимает решение. Несколько раз представьте это и почувствуйте. А потом попробуйте перенести в реальную ситуацию. Возможно, у вас сразу не получится, привычки менять можно регулярностью и последовательностью. Вы пробуете снова и снова.

То есть переходим к пункту 3:
Внедрение новых привычек в практику. Повторение. Работа над ошибками. Повторение.

Примечание:
— Чтобы не мешали накопленные эмоции от прошлых ситуаций, их тоже нужно проработать. Они могут осложнять вам задачу, знайте. Если эмоции слишком сильные и вообще неадекват, то это явно какие-то прошлые нерешённые темы.

— И наметьте себе Цель. Зачем я это делаю? Что я хочу? Раньше детская стратегия приносила пользу, а сейчас вы уже не справляетесь из детской позиции со взрослым миром. Какая будет для меня польза, когда я научусь реагировать, как Взрослый Человек?

Если этот метод для вас не сработал, рекомендую обратиться к психологу и проработать причины застревания в детской позиции.

А это бонус:

Практика работы с тревогой.

Признаки, что с Внутренним Ребёнком что-то не так.

Признаки, что с Внутренним Ребёнком что-то не так.

Этой части личности нужна помощь, если взрослый по паспорту человек:

-обижается на… ( партнёра, детей, родителей, президента, таксиста, врачей, продавцов, судьбу и т.д.) ;

— разочарован в жизни (мир несправедлив, мне не везёт, у меня не получится);

— кого-то ненавидит (бывший муж/жена, босс или коллега на работе, свекровь, тёща и т.д.;

— впадает в зависимости (пищевая, любовная, игровая, гаджетовая, алкогольная и прочее) ;

— одевается слишком модно, либо слишком вызывающе, либо нарочито небрежно — внешне тем или иным способом привлекает внимание (встречали женщин 40+, которые ходят на работу в розовых кофточках с Микки Маусом?);

— придаёт большую значимость чужим мнениям (ищет авторитетов: психологов, астрологов, -ологов);

— регулярно опаздывает, испытывает вину и опять опаздывает;

— договаривается и не выполняет договорённости — обстоятельства непреодолимой силы мешают раз за разом;

— берёт кредиты, потом ещё, чтоб погасить эти кредиты и «вот ещё один небольшой кредит спасёт положение»;

— подвержен страхам, фобиям и не может самостоятельно с ними справиться;

Если из этого списка даже что -то одно узнали про себя, то Внутренний ребёнок нуждается в коррекции.

А желательно рассмотреть систему в целом Родитель — Ребёнок -Взрослый.

Какой внутренний Родитель и как на ситуацию смотрит Внутренний Взрослый?

Что кто думает?

Что кто думает?

Многие люди ведут себя так, будто обладают экстрасенсорными способностями.
Знакомые фразы «Ты, наверное, думаешь» или «Ты сердишься на меня..» или «Она думает, что…»

И, как правило, мысли «читаются» негативные — кто-то про кого-то обязательно какую-то фигню думает.
Конечно, секрет в том, что «Мы думаем, что другие про нас думают, что мы думаем..» — бессмысленное занятие. Но распространённое.

Отучиться можно. Перестать решать за других, что они думают, чувствуют и т.д.

Но если всё- таки есть искушение, то предлагаю отличное упражнение. Это упражнение я услышала от Оксаны Яблонской на её тренинге, запомнила и применяла, оказалось — помогает! И оно очень простое.
Особенно, если помнить и делать.

Фишка в том, что если уж думать про других, то только ХОРОШО. И они тоже про вас — если уж думают, то точно — ХОРОШО.
Вот и весь секрет)
Чудесно работает, когда вы общаетесь с авторитетными для вас людьми.
Представляйте заранее, что эти люди относятся к вам — хорошо, с большой симпатией. И идите на встречу именно с этим настроем. Работает, проверяла много раз.

Ну и напоследок, бонусом — если прекратить обсуждать с кем -либо кого -либо в негативном ракурсе, изменить привычку так делать, то
освобождается много энергии и это даёт прилив сил.