Квадрат Декарта. Технология принятия взвешенных решений в сложных ситуациях.

Квадрат Декарта. Технология принятия взвешенных решений в сложных ситуациях.

Суть техники заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:

1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).
2. Что будет, если это НЕ произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого).
С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.

ПОЧЕМУ эта техника работает? «Квадрат Декарта» помогает прояснить последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же «квадрата Декарта» мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.

Если вас бесит что-то в вашем ребёнке.

Если вас бесит что-то в вашем ребёнке.

Например, он сутулится.
Вы ему: «Выпрямись…выпрямись….ВЫПРЯМИСЬ!!!!!!»
А не работает. Сутулится — и всё тут.

Схема, что делать:

1. Оставьте ребёнка в покое. Займитесь своим состоянием. Почему вас так раздражает такое поведение? Вот с этим раздражением и нужно работать. Какие там страхи, какие бабайки сидят.

2. Понаблюдайте, возможно, вы затюкали ребёнка инструкциями, как надо жить, и гиперконтролем. И он в вашем присутствии подтягивает плечи к ушам, а голову пытается спрятать в коленки. Это бывает в 90% случаев.

3. Когда вы видите, что человек делает то, что вам не нравится, начните расслабляться. Обычно мы напрягаемся, чтоб отреагировать, принять меры, донести информацию и причинить добро. Работает? Вот напряжённая мама «нападает» на напряжённого сына. Какой эффект? Да самый обратный.
Итак, идите в противоположном направлении — научитесь расслабляться! Как? Дышать, расслаблять телесные зажимы, расправлять СВОЮ осанку, чувствовать СВОЁ тело лёгким и свободным. Это достижимо при условии, если СОБОЙ заниматься.

4. И хвалите! Если ребёнок сделал что-то хорошее, хвалите его. От души. От сердца. Найдите, за что. Не из страха за него, а из уверенности в нём. Мой ребёнок — хороший человек! И всё налаживается. И вы увидите, как плечи вашего сына ( или дочки) расправляются. Понемногу, легче и уверенней начинает жить человек.

Работа с Внутренним Ребёнком. Один из способов.

Работа с Внутренним Ребёнком. Один из способов.

Итак, если вы поймали себя на том, что позиция «Внутренний Ребенок» преобладает у вас там, где не надо — на работе, в контактах с другими взрослыми или в семье, то можно начать работать с этим.
Признаки: вы обижаетесь, или слишком эмоциональны, или вам мешают страхи, или вы руководствуетесь категорией «хочу-не хочу» там, где такая позиция в решении вопросов неприемлема.
Ещё признаки можно посмотреть в статье: http://forestwind.ru/priznaki-chto-s-vnutrennim-rebyonkom-chto-to-ne-tak/

Как быть?

1. Осознать, что есть Я -Взрослый человек (поможет цифра в паспорте) и есть Я — Ребенок.
Чтобы закрепить осознание:
— нарисуйте себя взрослого и себя маленького вместе, на одном листе (посмотрите, как это выглядит: вот маленький Я, который не может справиться с этими проблемами, а вот Взрослый Я, который может);
— или опишите словами: мои взрослые качества-….., мои детские качества -……;
— или проговорите вслух: «Когда я взрослый — я (какой?)…, когда я ребенок — я (какой?)……»

Когда вы почувствуете внутри себя эти разные части личности, переходите к пункту 2.

2. Теперь нужно будет менять привычку реагирования. Начните мысленно. Берете ситуацию, в которой вы обычно реагируете, как Ребенок. Представляете её. Где в это время Я Взрослый? Как поступил бы Взрослый? (подсказка для Взрослого:
http://forestwind.ru/voprosy-k-vzrosleniyu/)

Представьте, что Взрослый отправляет Ребенка играть, Ребёнку не надо принимать решение в этой ситуации. Ребенок играет, а Взрослый как действует?
И представляете параллельно: Ребенок свободен и играет, а Взрослый принимает решение. Несколько раз представьте это и почувствуйте. А потом попробуйте перенести в реальную ситуацию. Возможно, у вас сразу не получится, привычки менять можно регулярностью и последовательностью. Вы пробуете снова и снова.

То есть переходим к пункту 3:
Внедрение новых привычек в практику. Повторение. Работа над ошибками. Повторение.

Примечание:
— Чтобы не мешали накопленные эмоции от прошлых ситуаций, их тоже нужно проработать. Они могут осложнять вам задачу, знайте. Если эмоции слишком сильные и вообще неадекват, то это явно какие-то прошлые нерешённые темы.

— И наметьте себе Цель. Зачем я это делаю? Что я хочу? Раньше детская стратегия приносила пользу, а сейчас вы уже не справляетесь из детской позиции со взрослым миром. Какая будет для меня польза, когда я научусь реагировать, как Взрослый Человек?

Если этот метод для вас не сработал, рекомендую обратиться к психологу и проработать причины застревания в детской позиции.

А это бонус:

Практика работы с тревогой.

Признаки, что с Внутренним Ребёнком что-то не так.

Признаки, что с Внутренним Ребёнком что-то не так.

Этой части личности нужна помощь, если взрослый по паспорту человек:

-обижается на… ( партнёра, детей, родителей, президента, таксиста, врачей, продавцов, судьбу и т.д.) ;

— разочарован в жизни (мир несправедлив, мне не везёт, у меня не получится);

— кого-то ненавидит (бывший муж/жена, босс или коллега на работе, свекровь, тёща и т.д.;

— впадает в зависимости (пищевая, любовная, игровая, гаджетовая, алкогольная и прочее) ;

— одевается слишком модно, либо слишком вызывающе, либо нарочито небрежно — внешне тем или иным способом привлекает внимание (встречали женщин 40+, которые ходят на работу в розовых кофточках с Микки Маусом?);

— придаёт большую значимость чужим мнениям (ищет авторитетов: психологов, астрологов, -ологов);

— регулярно опаздывает, испытывает вину и опять опаздывает;

— договаривается и не выполняет договорённости — обстоятельства непреодолимой силы мешают раз за разом;

— берёт кредиты, потом ещё, чтоб погасить эти кредиты и «вот ещё один небольшой кредит спасёт положение»;

— подвержен страхам, фобиям и не может самостоятельно с ними справиться;

Если из этого списка даже что -то одно узнали про себя, то Внутренний ребёнок нуждается в коррекции.

А желательно рассмотреть систему в целом Родитель — Ребёнок -Взрослый.

Какой внутренний Родитель и как на ситуацию смотрит Внутренний Взрослый?

Что кто думает?

Что кто думает?

Многие люди ведут себя так, будто обладают экстрасенсорными способностями.
Знакомые фразы «Ты, наверное, думаешь» или «Ты сердишься на меня..» или «Она думает, что…»

И, как правило, мысли «читаются» негативные — кто-то про кого-то обязательно какую-то фигню думает.
Конечно, секрет в том, что «Мы думаем, что другие про нас думают, что мы думаем..» — бессмысленное занятие. Но распространённое.

Отучиться можно. Перестать решать за других, что они думают, чувствуют и т.д.

Но если всё- таки есть искушение, то предлагаю отличное упражнение. Это упражнение я услышала от Оксаны Яблонской на её тренинге, запомнила и применяла, оказалось — помогает! И оно очень простое.
Особенно, если помнить и делать.

Фишка в том, что если уж думать про других, то только ХОРОШО. И они тоже про вас — если уж думают, то точно — ХОРОШО.
Вот и весь секрет)
Чудесно работает, когда вы общаетесь с авторитетными для вас людьми.
Представляйте заранее, что эти люди относятся к вам — хорошо, с большой симпатией. И идите на встречу именно с этим настроем. Работает, проверяла много раз.

Ну и напоследок, бонусом — если прекратить обсуждать с кем -либо кого -либо в негативном ракурсе, изменить привычку так делать, то
освобождается много энергии и это даёт прилив сил.

Тренировка спокойствия и уверенности.

Тренировка спокойствия и уверенности.

В моей семье было убеждение, что если ты не волнуешься за ребёнка, ты — плохая мать. Надо волноваться и беспокоиться. И мама моя добросовестно не спит ночами, когда взрослые внучки куда-то летят или едут.
Скорее всего, в других семьях есть похожие эталоны любви, когда любовь переплетена с болью, ненавистью, раздражением, обидой и прочими к любви не относящимися чувствами.
Как изменить этот паттерн поведения, не воспроизводить снова и снова схему тревоги, передавая её дальше, своим детям.
1. Научиться наблюдать. Есть такое понятие — состояние НАБЛЮДАТЕЛЯ. Вы наблюдаете за собой, своими ситуациями и чувствами со стороны, вы и внутри и снаружи, вы осознаёте что вы не равны своим чувствам. Для этого есть специальные упражнения, так же медитации прекрасно помогают натренировать НАБЛЮДАТЕЛЯ в себе.
2. Всё можно тренировать. Можно тренировать свои эмоциональные состояния, как вы тренируете мышцы. И состояния тренируются по тому же принципу — регулярно, постепенно наращивая нагрузку. От одного только осознания «папа меня в детстве обижал, поэтому я никому не доверяю» вы не поменяете стратегию отношения к миру. Нужны тренировки, чтобы изменить с детства усвоенные стереотипы поведения.
К чему я всё это. Для тех, кто уже работает с психологом, раскопал корни своих проблем и умеет быть НАБЛЮДАТЕЛЕМ:

📍 Упражнение — тренировка спокойствия и уверенности.
Вспомните, когда вы чувствуете себя сильным, спокойным, уверенным человеком. Такие ситуации точно есть в вашей жизни. Где проявляется ваше спокойствие? Может быть, по отношению к своему ребенку, может быть, за рулём, может быть, на природе… Вспомните.

📍Теперь почувствуйте, когда вы спокойны и уверены, как это проживается в теле — как дышится, какая осанка, какие эмоции. Зафиксируйте это.

Далее — в течение дня три раза (и больше) вспоминайте это состояние — спокойствия, уверенности — в своих разных житейских обстоятельствах — на работе, в магазине, идя по улице, и воспроизводите телом, ощущениями, чувствами.
Через тело и эмоции вы «внедряете» состояние спокойствия и уверенности в обычные для себя ситуации и учите себя чувствовать так ВСЕГДА.

Посмотрите вокруг в этом состоянии — что вы хорошего не замечаете в повседневной жизни? Что стоит заметить и чему порадоваться?

Делая это упражнение из дня в день, вы поменяете привычку тревожится, вам будет некогда беспокоиться, постепенно уверенность и спокойствие станет вашим базовым состоянием.

Для этого ещё хорошо бы уметь не гонять негативные мысли по кругу.
Тема следующего поста найдена — как научиться не думать то, что не надо думать).

Практика «Разделение границ» (автор Оксана Яблонская).

Практика «Разделение границ» (автор Оксана Яблонская).

Практика отделения от всяких лишних привязок и идей, негатива между людьми и возвращения к своей целостности.
Чтобы не смотреть на другого через призму своих представлений.
Итак, встаешь, настраиваешься и представляешь, что человек напротив стоит.
Говоришь на выдохе: «Мои мысли в моём теле, твои мысли в твоём теле.» Пережить, отделяя свои мысли от его.
«Я не могу разобраться в своих мыслях, а твои мне совсем неизвестны.» Подышать и пережить.
Далее так же:»Мои желания в моем теле, а твои желания в твоём теле.» Пережить.
«Иногда я не понимаю свои желания, а твои тем более не могу понять.»
По тому же принципу — ЧУВСТВА. Пережить.
Далее:»Мои действия — мои, а твои действия-твои» Пережить.
Далее ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ЖИЗНЬ, ВЫБОР, СЧАСТЬЕ. Всё это говорить, разделять, переживать.
В конце отметить, как тебе. Как дышится, как думается. Запомнить состояние. Иногда проговаривать.
Разделение границ полезно — в семье, в отношениях, на работе, в любых ситуация, когда мы контактируем друг с другом.
Где заканчивается моя ответственность и начинается ответственность другого человека?

Одиночество.

Одиночество.

Распространённая тема для консультации у психолога: как встретить такого партнёра, с которым можно построить семью.
Конечно, в основном, это женщины. Не факт, что мужчин такое не волнует, они просто реже обращаются к психологу.

Из последней консультации. Классика. Женщина, 35 лет. За плечами развод, отработала обиды на мужа, успокоилась, расцвела и решила заняться личной жизнью. И не складывается.
Почему?
В ходе консультации выяснилось, что сейчас мужчина не особо-то нужен, она воспринимает отношения, как проблему (придётся менять уклад жизни, отнимать время от увлечений и детей, привыкать к новому человеку). Но «надо искать», чтоб «не быть одной».

Что такое «не быть одной»?
Примеры распространённых ответов:
«Чтоб не позориться перед обществом, что я живу одна, не замужем — стыдно, значит, я ущербная».
«Чтоб меня кто-то любил и я любила бы его.»
«Чтоб успокоить родственников».
«Чтоб в старости было с кем жить».
«Боюсь одиночества».
«Хочу разделить радость жизни с кем-то, близким по духу».
«Так принято».
«Одинокий человек — никому не нужен».

И часто бывает, что люди терпят друг друга в паре, лишь бы не быть одинокими. Пытаются ужиться с тем, с кем ужиться невозможно. Отказываются от своих увлечений, растворяются в партнёре и вляпываются в зависимость.

А нет гарантий.

Нет гарантий, что вы сейчас терпите, и случится через 50 лет чудо и человек «вдруг» изменится.
Или что вы вообще в старости будете вместе, все под Богом живём, и кому сколько суждено, неизвестно.
Общество давно изменилось, а мы всё несём отголоски тех времен, когда иметь партнёра — была физиологически обоснованная необходимость — безопасность на уровне физической защиты мог самец самке обеспечить.

Что такое одиночество? Почему люди боятся его?
Многие взрослые не могут остаться одни, не могут заниматься своими делами спокойно, им всё время кто-то нужен рядом, иначе возрастает чувство тревоги.

Причин может быть несколько, самая распространённая — корни из детства, когда ребёнка не научили заниматься самостоятельно.
Или есть травмирующий опыт одиночества.
Или когда человек привык везти на себе столько ответственности за всех и всё, что разучился жить с самим собой.

С этим желательно разобраться индивидуально — «что скрыто для меня в одиночестве».

Как одиночество перевести из отрицательную область восприятия в положительную?

Что такое одиночество, когда в нём хорошо? Какое оно? Чем наполнено? С чем там можно встретиться? Что узнать о себе?

«Я хочу встретить кого-то, чтоб он меня любил». А самостоятельно себя любить? Без ожиданий компенсации любви от другого.

Какие были итоги работы с клиенткой из примера:
1. Учиться общаться с мужчинами без ожиданий — комплимент — это не обещание жениться, мужчина потом не должен тебе. Это просто хорошие слова на данный момент. И они не несут в себе никаких смыслов, не надо разгадывать ребусы и делать выводы. Так же как свидание или цветы. Это просто на данный момент факт приятного общения мужчины с женщиной. Не надо мысленно стирать ему носки и давать имена вашим общим внукам, если он позвал выпить кофе в обед.
2. Заниматься собой. Развитием. В данном случае мы нашли такие области, как: — научиться играть на фортепьяно, — развивать мышление (ходить на интеллектуальные игры, например), — ходить в велосипедные походы, -изучать основы взаимоотношений людей, в том числе мужчин и женщин.
3. Не делать целью свиданий построение отношений. Цель свидания — хорошо пообщаться с интересным человеком и получить положительные впечатления от совместных действий. И ты ему тоже не должна, если тебе не понравилось, не надо продолжать «потому что неудобно обидеть человека».
4. Учиться взрослой позиции, отдалиться от мнения родителей и авторитетных людей о своей жизни. Учиться принимать решения и менять свои состояния самостоятельно.
5. Осваивать практики самопознания, понимания себя, управления эмоциями, развивать базовое состояние счастья.

Про базовое состояние счастья, кстати, планирую делать онлайн марафон с ежедневными заданиями -упражнениями.
Цель- практическая наработка навыков быть счастливыми. И тогда можно быть в одиночестве счастливыми или получить возможность быть рядом с другим счастливым человеком и увеличить количество счастья)

Фото сделала несколько лет назад на пляже в Калифорнии — сидят дедушка и бабушка и смотрят на океан)

Упражнение, полезное в общении.

Упражнение, полезное в общении.

Многие люди ведут себя так, будто обладают экстрасенсорными способностями.
Знакомые фразы «Ты, наверное, думаешь» или «Ты сердишься на меня..» или «Она думает, что…»

И, как правило, мысли «читаются» негативные — кто-то про кого-то обязательно какую-то фигню думает.
Конечно, секрет в том, что «Мы думаем, что другие про нас думают, что мы думаем..» — бессмысленное занятие. Но распространённое.

Отучиться можно. Перестать решать за других, что они думают, чувствуют и т.д.

Но если всё- таки есть искушение, то предлагаю отличное упражнение. Это упражнение я услышала от Оксаны Яблонской на её тренинге, запомнила и применяла, оказалось — помогает! И оно очень простое.
Особенно, если помнить и делать.

Фишка в том, что если уж думать про других, то только ХОРОШО. И они тоже про вас — если уж думают, то точно — ХОРОШО.
Вот и весь секрет)
Чудесно работает, когда вы общаетесь с авторитетными для вас людьми.
Представляйте заранее, что эти люди относятся к вам — хорошо, с большой симпатией. И идите на встречу именно с этим настроем. Работает, проверяла много раз.

Ну и напоследок, бонусом — если прекратить обсуждать с кем -либо кого -либо в негативном ракурсе, изменить привычку так делать, то
освобождается много энергии и это даёт прилив сил.

Схема терапевтического письма.

Схема терапевтического письма.

Этот метод экологичен для психики и отношений — ведь мы не высказываем все накопленные слова в лицо человеку (часто это уже и не надо), а выписываем их, не носим в себе.

Вы начнёте лучше понимать, какие эмоции и чувства испытываете. Письмо помогает взглянуть на ситуацию со стороны.
Что для этого понадобится?

Для этого понадобится 30 минут и уединение, чтобы вас никто не беспокоил, отключить сотовый.

Как писать?

Представьте этого человека. Пишите всё, что приходит в голову, без цензуры. Начать можно с приветствия и обращения, затем выписать весь негатив до тех пор, пока есть что сказать. Если чувств много, можно повторять сеансы письма до тех пор, пока не почувствуете, что достаточно..

Выписывайте весь спектр чувств, связанный с Вашими отношениями с этим человеком — гнев, скорбь, горечь, страх, вину, стыд, обиду и т.д.
Когда все эти чувства признаются Вами в письме, им на смену могут прийти нейтральность, спокойствие, благодарность.

ФОРМУЛА ПИСЬМА (писать от руки):
1. «Здравствуй, …….! Хочу тебе сказать….»(дальше пишете все, что захочется на момент написания письма). Когда напишите максимум, то продолжаете: «А еще я хочу тебе сказать….» И пишете еще что- то, что придет.

2. Можно использовать фразы (выберите те, которые подходят Вам):

Я очень не люблю, когда…
Я очень устал(а) от того, что…
Я ужасно себя чувствую, потому что…
Я разочарован(а) тем, что…
Я боюсь, что…
Я вовсе не хотел(а)…
Я хочу…
Я надеюсь, что…
Спасибо тебе за то, что…
Я понимаю, что…
Я злюсь на тебя за то, что ты…..
Я обижаюсь на тебя за то, что ты….
Мне было очень больно, когда ты….
Мне очень страшно от того, что…
Мне грустно от того, что…
Мне жаль, что…
Спасибо тебе за то, что….
Тебе со мной было не просто, потому что я….

3. Если вы пишете письмо партнёру (или партнёрше), с которым (с которой) расстались, то добавьте:
«У нас не сложились отношения, в этом есть 50% моей ответственности и 50% — твоей.»
Можно описать, в чём именно Ваша ответственность. А ответственность партнёра оставляете ему (ей).

4. Завершить так, как хочется.
Можно перечитать и дописать несказанное.

Что делать после написания?

Положить письмо перед собой, спокойно сесть, уделяя внимание дыханию, представлять, как в письмо уходят все ваши сильные переживания, связанные с этим человеком. Всё уходит в прошлое. Потом письмо нужно сжечь, наблюдая, как горит и превращается в дым и пепел то, что Вы написали.

Далее подумайте, как Вы хотите дальше жить свою жизнь, что Вы можете сделать, кого встретить на своём пути, всё дальше и дальше уходя от этого времени.
И когда-то Вы оглянетесь назад и спокойно посмотрите в прошлое, как на один из эпизодов Вашей жизни.

И начинайте жить дальше, отпуская прошлое, чувствуя ценность каждого дня — здесь и сейчас.