Мам надо любить.

Мам надо любить.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела — что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь — все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что — угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия — страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят — и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал — отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учительницу, которая на собрании два часа рассказывала родителям — вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми — и даже позволила маме немного поспать, а соседям — лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно, и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги.

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо добивать ее.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется — слушать, а не поучать. А если плачет — обнять и пожалеть.

Потому что она мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

Автор: Ирина Лукьянова

Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям

Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».

Людмила Петрановская

российский психолог, педагог и публицист, удостоена премии Президента РФ в области образования.

Постарайтесь не простить, а понять

– У них не было ресурса

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

– Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота

Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Как вдвоём поработать над отношениями.

Как вдвоём поработать над отношениями.

Выкладываю вопросы для совместной работы в направлении урегулирования баланса семейных отношений.

Для выполнения выберите день и время, когда вы обсудите вместе ваши ответы. До этого каждый по отдельности письменно эти ответы составляет. Не торопитесь, дайте себе время обдумать ответы.

Вопросы для письменных ответов:

1. Что я делаю для тебя?
2. Что ты делаешь для меня?
3. Что я жду от тебя, а не надо ждать?
4. Что, мне кажется, ты от меня ждёшь?
5. Что я могу делать вместо ожиданий?
6. Что я не хочу в наших отношениях?
7. Что я хочу в отношениях?
8. Что мы вместе можем делать для наших отношений?
9. Какие бытовые правила мне необходимы в нашей семье?
10. Чем наши отношения ценны для меня?

Итак, отвечаете по отдельности. Возьмите себе на ответы несколько дней.
Наметьте день обсуждения.
Обсудите так:
Читаете один вопрос и оба ответа на него.
Обсудите:
Что удивило? Что вы знали друг о друге? Что важно? Какие выводы? Какую договоренность можно принять вместе?

10 вопросов для понимания себя.

10 вопросов для понимания себя.

1. Чем вы любили заниматься в детстве? Кем хотели стать?
2. Если бы не нужно было думать о зарабатывании денег, какую жизнь и какое дело вы выбрали бы для себя?
3. Что в жизни вы любите более всего и хотели бы, чтобы это происходило с вами как можно чаще?
4. Достаточно ли времени вы уделяете тому, что любите?
5. Чего вы хотите достигнуть в следующем году?
6. Что в вашем доме вам давно пора изменить?
7. Что вас может вдохновить?
8. Что вам даёт больше всего сил?
9. Что вы можете делать сейчас, чтоб улучшать своё здоровье?
10. Выберите известную личность, которую вы уважаете. И ответьте на вопрос: что делал бы он сейчас в моей ситуации? Как решил бы вопрос?

7 секретов людей, у которых получается выспаться.

7 секретов людей, у которых получается выспаться.

Некоторые люди рассматривают сон, как необходимость, как очередное дело в списке, о котором не надо напоминать. Чтобы высыпаться, надо изменить само отношение ко сну, «влюбиться в сон», и есть люди, которые это сделали.

Вы знаете, что сон важен, и вы знаете правила, которые нужно соблюдать, чтобы вам хватало сна: никакого кофе, унести телевизор и ноут из спальни и т.д. Но такие простые «можно» и «нельзя» даже странно применять к чудесной вещи под названием сон.

«Люди смотрят на сон, как на очередное рутинное занятие, как чистить зубы, например», — говорит Рубин Найман, специалист по сну и доцент медицины в центре Аризонского Университета интегральной медицины. — Для современных людей это вроде долга, по 7-9 часов отключаться от реальности, они воспринимают сон, как аппендикс, как что-то бесполезное в современном мире».

Но некоторые люди пересмотрели свое отношение ко сну. «Когда мы влюбились в сон, он стал приоритетным занятием, — рассказывает Найман. — Уйти вовремя с вечеринки, оторваться вечером от компьютера — всё это больше не создавало проблем».

Вот семь секретов от людей, которые смогли превратить сон в настоящее удовольствие. Может быть, у вас тоже получится полюбить сон.

Они ценят свои сны
Во время фазы быстрого сна, или REM-фазы, наш мозг собирает идеи и мысли вместе в таком ключе, который никогда не пришел бы в голову в сознательном состоянии. «Умение видеть сны имеет огромное значение для памяти и творчества», — говорит Найман.

«Влюбленные в сон» стараются осознавать свои сны и запоминать их. При этом не обязательно разгадывать сновидения, хотя это увлекательное занятие, которое может натолкнуть на интересные мысли. Они помнят, что сновидения многозначны и отражают наше подсознание, и это уже серьезная причина ценить свои сны.

2. У них два времени для сна
Первое время для сна — это время, когда человек успокаивается, убирает от себя все раздражители. Второе — когда выключается свет и человек действительно ложится в кровать с целью уснуть.

Например, Найман выключает свет в 22.00, а первое время для сна у него наступает в 21.30 или даже в 21.00. Так что есть целый час, чтобы расслабиться, избавиться от стресса и настроить организм на сон.

Современные «люди действия» иногда сравнивают себя со спортивным автомобилем или самолетом. Но чем быстрее автомобиль, тем больше его тормозной путь, и любому самолету нужна взлетно-посадочная полоса в несколько сотен метров.

Так что, чем больше вы сделали за день, и чем активнее он прошел, тем больше времени вам требуется для того, чтобы с бурной деятельности настроиться на сон.

Постепенно успокаиваться, становиться сонным, ощущать мягкую тяжесть, которая придавливает тебя к кровати и поддаваться ей, соскальзывая в сон. Это действительно приятно.

3. У них есть два времени для подъема
Нет, это не значит, что любителей поспать надо силой стаскивать с кровати, чтобы он наконец поднялся. Просто такие люди ценят состояние утренней дремоты и не прочь задержаться в ней подольше.

Это состояние — необычная смесь сна, фантазии и бодрствования, в котором любые внешние раздражители оставляют отпечаток на образах сна.

Если вы, как многие другие люди, не можете просыпаться без будильника, поставьте на него такую мелодию, чтобы она будила вас медленно и осторожно, или даже два раза через определенный промежуток времени.

Кроме того, в состоянии утренней дремоты вы сможете лучше вспомнить сны.

4. Они действительно устают
Лиза Меркурио, сооснователь сети The Bedtime Network, рассказала о том, как физическая активность помогает ей отлично высыпаться. Лиза участвует в марафонах, действительно устает, пробегая несколько миль, и говорит, что её можно назвать «влюбленной в сон».

Она утверждает, что усталость именно на уровне физического тела — это отличный стимулятор сна. Кроме того, физическая активность помогает успокоить мысленный бардак, который часто мешает уснуть.

5. Они выбирают правильные средства для сна
Вместо того чтобы глотать лекарства или успокоительные, «влюбленные в сон» потребляют мелатонин, аналог естественного гормона, важного для сна.

Наш организм сильно зависит от уровня освещения, а поскольку мы не всегда можем позволить себе перед сном и во время сна находиться в темноте, прием мелатонина помогает организму понять, что пора засыпать.

6. Они прощают себе бессонные ночи
Не всегда получается следовать всем предписаниям, которые обеспечивают отличный сон, и у каждого случаются срывы. Чашка кофе вечером, интересный фильм на планшете, поздний ужин или навязчивые, тревожные мысли.

Не стоит расстраиваться, что так получилось, эта бессонная ночь не разрушит вашу жизнь, а завтра будет смысл лечь пораньше или подремать днем.

7. Не отказываются от сна из-за личного времени
Главная причина, по которой взрослые люди ложатся спать позже, чем хотят, в том, что они стараются освободить себе личное время, отнимая у часов сна.

Днем — работа, по вечерам — шабашки или работа по дому, времени на любимые занятия просто не остается. Вот и приходится отнимать у себя два-три часа сна просто чтобы просмотреть свою любимые сайты, почитать книгу или посмотреть фильм, который давно советовали.

Если вы смените установку о сне, «влюбитесь в него», сменятся и приоритеты, и время для себя вы будете выкраивать за счет других дел.

В итоге график немного передвинется, и вы свалитесь в кресло с ноутбуком не в десять вечера, как обычно, а в восемь, и в десять будете уже вполне готовы провалиться в царство сновидений.

Можно даже завести себе какие-то ритуалы перед сном. Например, у детей ритуал перед сном — интересные истории и объятия. Это отлично подойдет и для взрослых.

О пользе мАндал.

О пользе мАндал.

Экспресс-метод снятия стресса: мандала
Порой нас всех захлёстывают эмоции: ярость, гнев, страх, обида, стыд. Как говорится, «накатывает», «накрывает» и мы не всегда можем хотя бы выразить то, что с нами происходит.
Конфликты, ссоры, неприятные жизненные ситуации, потери, неудачи – всё это провоцирует стресс.

Само по себе состояние стресса, если он не сильный, не опасно, а наоборот мобилизует внутренние ресурсы. Но если стресс оказался критическим, если вы чувствуете, что вас переполняет спутанный комок эмоций, мысли носятся, как сумасшедшие, а чувства просто разрывают изнутри, что делать тогда?
Выражение многих чувств и эмоций в нашем обществе табуировано, их считают негативными, так что многие из нас давно привыкли заталкивать их поглубже в себя.
Оставлять их кипеть внутри опасно – эта ядерная смесь вполне способна взорвать вас изнутри или же будет медленно и ядовито разлагаться, отравляя и вашу психику, и ваше тело, и отношения с окружающими.
Психология предлагает разные способы канализировать эмоции, т.е. выпустить их из себя в безопасной и конструктивной форме.
Одно из направлений, эффективное в данном случае — арт-терапия или терапия творчеством.
В таких ситуациях я предлагаю своим клиентам чрезвычайно любимый мной и действенный экспресс-метод – рисование мАндал.
Метод простой, быстрый и приятный. Его можно выполнять в качестве экстренной самопомощи.
Сперва немного расскажу о том, что такое мАндала. Слово «мАндала» в переводе с санскрита означает «священный круг» или «то, что окружает центр». В восточных религиях эти изображения, заключённые в круг, использовались с различными целями, например для передачи структуры упорядоченной вселенной, для медитаций и др.
В психологическую практику мандалы ввёл ещё Карл-Густав Юнг. Он заметил, что на определённом этапе терапии его пациенты начинали рисовать мандальные изображения. Такие практики приводили к более быстрому исцелению. Тогда Юнг начал целенаправленно просить пациентов рисовать мандалы.
В чём суть метода? С помощью изобразительных средств передать своё состояние, вынести наружу то, что происходит внутри, чаще всего в бессознательном.
В психике происходит процесс освобождения заблокированной энергии (если бы оно не было заблокировано, то и стресса бы не случилось), а также растождествление с мучительным состоянием.
Теперь перейдём непосредственно к самой технике.
Прежде всего, вам желательно остаться наедине с собой.
Понадобится чистый лист бумаги (подойдёт формат А4), круглая плоская тарелка (примерно 18 см в диаметре, не меньше) и изобразительные материалы: карандаши, мелки или краски.
Лично я предпочитаю пастельные мелки, т.к. во-первых, с ними удобно работать (изображение не растекается, есть возможность прорисовать мелкие детали острым уголком), во-вторых, они дают возможность передать яркие оттенки, а в третьих, они мягкие, штрихи, сделанные пастелью, можно растереть пальцем, чтобы получить однородный фон.
Устройтесь максимально комфортно. Сейчас вы будете заниматься творчеством!
Положите тарелку донышком вверх на лист бумаги ровно посередине и обведите по контуру, чтобы получилась окружность.
Циркуль использовать не стоит, т.к. в центре вы получите дырку, пусть и маленькую, но она будет влиять на последующее изображение.
Итак, теперь перед вами лист бумаги с окружностью в центре, и вы можете начать творить.
Вчувствуйтесь в состояние, которое хотите передать.
Можно прикрыть глаза и ощутить всем телом то, что мешает/давит/гложет/наваливается.
Какие эмоции рождаются в вас?
Где в теле вы чувствуете их сильнее всего?
Возможно, вы увидите цвета или образы, но это не принципиально. Главное теперь, открыв глаза, «выплеснуть» в круг на бумаге всё то, что вы переживаете сейчас, с помощью красок, фломастеров, карандашей.
Если вы затрудняетесь: начните рисовать с центра круга, а дальше процесс пойдёт сам собой, уверяю вас.
Вы можете рисовать только в круге или выходить за пределы, соблюдать симметрию или устроить полный хаос – всё зависит от вас.
Это ваше творение. Нарисовали? Поздравляю! Посмотрите, что получилось.
Прислушайтесь к себе: что изменилось теперь в вашем внутреннем мире? Как вы теперь ощущаете себя, когда эмоции и чувства, которые вы испытывали, лежат перед вами в круге?
Обычно, этого бывает достаточно, чтобы снять остроту переживаний.
Вдумчивое создание мандалы процесс энергоёмкий. Мысли проясняются, эмоции успокаиваются. На смену им приходят новые, позитивные чувства, возможны инсайты, озарения, появление нового взгляда на ситуацию или решение проблемы.
На этом, в общем-то, можно и завершить работу.
Но если ваш аппетит только разгорается и в порыве азарта вам хочется сделать ещё одну мандалу, а потом ещё и ещё – не отказывайте себе в этом. Наслаждайтесь!
Вы заметите, что характер мандал начнёт меняться, они будут становиться всё более гармоничными, а выбираемые вами цвета всё более мягким, а сама композиция жизнерадостной.
Так идёт процесс само-исцеления.
Если же облегчения не происходит, изображения всё время повторяются, то это сигнал обратиться за помощью к специалисту-психологу.
Возможно, ваше состояние – это не сиюминутный скачок напряжения, а симптом какого-то более серьёзного процесса.
В заключении поясню, зачем нужно рисовать круг именно 18-20 см. Психологи, которые занимались мандало-терапией, заметили, что такой размер мандал наиболее эффективен. Окружности получаются достаточного размера, чтобы заполнить их изображениями и при этом не переутомиться в процессе рисования.
И ещё, такой круг соответствует размеру человеческой головы, таким образом, получившаяся мандала – это как бы фотография, моментальный снимок вашего бессознательного в определённый момент времени. Проекция внутреннего состояния буквально «ложится» на лист бумаги с таким кругом.
Будьте здоровы – занимайтесь творчеством!
© Мария Первишко

«Не хочу учиться!»

«Не хочу учиться!»

Одна из частых причин у родителей для обращения к психологу – это нежелание детей учиться. Такое нежелание может проявляться по-разному. Иногда школьник открыто отказывается переступать школьный порог, а иногда скрывает от родителей, что не посещает школу, вводя их в заблуждение. Другой вариант – когда школьник отказывается выполнять домашние задания вплоть до крика плача, жалуется на усталость, хотя на компьютере готов играть до утра.

Иногда о нежелании ребенка учиться родители узнают от учителей.

Обычно к 7 годам дети готовы к обучению. Им интересен процесс познания всего нового. Но если вдруг после непродолжительного времени ребенок заявляет, что учиться он не хочет и в школу не пойдет – это серьёзный повод сразу разобраться. К сожалению, родители часто игнорируют этот момент и обращаются за помощью когда ситуация заходит в тупик. При этом, они часто винят школу, детей и редко себя.

В основе нежелания учиться могут лежать много причин.

Одна из них – медицинская. Например, не выявленная вовремя тугоухость или близорукость, при которой ребенок занимает последнюю парту. Или определенные проблемы неврологического свойства: повышенная тревожность, гиперактивность, различные варианты задержки психического развития. И, конечно, воспринимать новый материал с такими проблемами бывает просто невозможно, отсюда и нежелание учиться.

Причиной могут быть усталость и стресс. Усталость бывает физическая, умственная и эмоциональная. Если ребенок устает физически – необходимо освободить его от дополнительных спортивных занятий.

Признаки умственной усталости – рассеянность, отсутствие концентрации внимания. В этом случае необходимо больше находиться на свежем воздухе. Эмоциональную усталость вызывают неспокойная обстановка в семье, а также отсутствие режима – до глубокой ночи телевизор и компьютер, а днем – «клевание носом».

Очень серьёзные вклады в нежелание учиться делают сами родители, ругая его, сравнивая с более успешными ровесниками, занижая его самооценку. Все дети разные и способности у каждого отличаются, как и амбиции родителей в отношении своих детей. А если родители, требуя исключительных результатов, ругают и наказывают за плохую оценку – ребенку просто страшно учится.
В безудержном стремлении дать ребенку полноценное и разностороннее образование часто теряется чувство меры. Родители иногда не учитывают реальные возможности ребенка. Многочисленные дополнительные занятия не развивают малыша, а истощают его.

Родители иногда перед школой «напутствуют»: «Вот пойдешь в школу, там тебя заставят трудиться!» Вместо того, чтобы грамотно готовить ребёнка к школе и развивать у него мотивацию. А для этого родителям необходимо самим трудиться.

Если в семье неблагополучная обстановка – у ребенка тоже пропадает стремление к учебе.

Очень часто проблемы возникают у детей, которые воспитывались вне детского коллектива. Эти дети просто не умеют общаться с ровесниками.

Одной из причин может быть страх – страшно отвечать у доски, выглядеть смешным, получить плохую отметку и т.д. Если нелюбовь к школе объясняется страхом перед учителем – поговорите с учителем или если это не поможет — переведите в другой класс или школу. Личность педагога и его профессионализм, умение преподносить материал, заинтересовать очень важны.

Причиной могут быть не сложившиеся отношения с одноклассниками. Обсуждайте это с ребенком, поддерживайте его. Объясните, что причины неудач могут быть не только во внешних обстоятельствах (не та школа, злой учитель, плохие одноклассники), но и в нем самом, понимать эти причины и исправлять их.

Задача родителей – не оградить ребенка от конфликтов, а научиться справляться с ними достойно. Важно – не пускаться в крайности. Не слишком опекайте – и не оставляйте совсем без внимания, не отказывайте в помощи.
Родителям важно пережить сложный подростковый возраст. Это возраст бунтарства и острых конфликтов.

Часто причиной может быть обычная лень. Откуда она берется? Для того, чтобы это понять необходимо обратиться индивидуально к жизни «носителя» этого качества.

Также причиной может быть несовершенная система образования.

Что делать?

— Начинать надо в далеком детстве. Главное родителям научить ребенка желанию узнавать новое, быть любознательным. Ребенок должен получать радость от процесса познания и от результата
— Не ждите от ребенка только наивысших результатов, не требуйте, чтобы он был отличником.
— Встречая ребенка из школы, поинтересуйтесь, как он себя чувствует, что нового он узнал, а потом уже об отметках. (Часто родители вместо приветствия спрашивают: «Что получил?»)
— Не следует: сравнивать, давить, требовать слишком многого, спешить, наказывать. Необходимо хвалить, поощрять, стимулировать, поддерживать во всем.
— Разговаривайте с учителем, интересуйтесь успехами и неудачами Ваших детей.

Для помощи детям и родителям создаются индивидуальные программы. Учитываются нейропсихологические диагностики, которые позволяют определить причины возникновения трудностей и отставания. Проводится индивидуальная коррекция внимания, памяти, нарушений счета, письма, чтения.

Учеба – это огромный труд и большая ответственность родителей и учеников. И готовность трудиться должна быть у каждого.

Авторка — Марина Силина

Мама на нуле. Людмила Петрановская

Мама на нуле. Людмила Петрановская

8 правил выживания для мамы на нуле
Эмоциональное выгорание – это не проблема одного-единственного нехорошего родителя. Это достаточно типичное состояние родителя. Особенно, если в семье маленький ребенок. Особенно, если двое или трое маленьких детей. Поэтому когда вы ловите себя на ощущении: «Я больше не могу, у меня нет сил, сейчас всех поубиваю», – надо относиться к этому, как к любому недомоганию.

Если вы потянули себе спину, вы же не будете обвинять себя в этом, а затем, стиснув зубы, продолжать таскать чемоданы? Обычно люди понимают, что они пострадали, есть какая-то проблема временная, в течение какого-то времени они будут беречь травмированную спину.
Эмоциональное истощение – это болезнь нервной системы, и если вы нашли у себя его признаки, то нужно относиться к себе, как будто вы приболели. Создайте покой и щадящие условия для выздоровления.
Эмоциональное выгорание возникает исподволь, постепенно. И, соответственно, выходить из него тоже нужно постепенно. Это не тот случай, когда с понедельника можно начать новую жизнь. Надо будет потихоньку выползать, увеличивая в жизни количество отдыха, радости, покоя. Наметить себе вектор и ползти туда. Неуклонно. Пусть даже по-пластунски.

При этом важно соблюдать некоторые правила.
1. Не винить себя и других. Вы пробовали прекратить насморк угрызениями совести? А обвиняя во всем окружающих? Вот и истощение так лечить тоже не получится. Это не каприз, не блажь. Признайте, что вам плохо, что это болезненное состояние, пожалейте себя и дальше думайте о том, как себе помочь.
Перестаньте тратить силы на взаимные обвинения. Осознайте, что вы вместе оказались в такой ситуации, и будете поддерживать друг друга, вместе из этой ситуации выползать.
Очень важно, чтобы семья была источником поддержки и кто-то в семье транслировал уверенность, что все будет хорошо.

2. Просить помощи. Вы в угрожающей ситуации. Ваша нервная система больна. Просить о помощи в этом случае нормально. Побыть с ребенком, дать выспаться, помочь деньгами или что-то сделать за вас. Это может быть профессиональная помощь – няня, клинер. Могут быть родственники, бабушки, кто-то из друзей. Можно кооперироваться с такими же родителями и поддерживать друг друга.

3. Сбросить балласт. Нужно собрать силы, которые еще остались, и расставить приоритеты. Думаем о том, что можно не делать в ближайшее время. На пару месяцев забываем про экономию и высокие стандарты ЗОЖ и покупаем полуфабрикаты. Или откладываем пока карьерные планы и работаем поменьше. Или снижаем требования к чистоте и порядку. Или перестаем таскать ребенка пол развивалкам. Все, без чего можно обойтись, подождет.

4. Обезвредить «третьего лишнего». Кто-то хочет поучить вас воспитывать детей? Отлично! Инициатива должна быть наказуема. Он должен немедленно получить в ответ просьбу сделать конкретные вещи. Начиная с тетеньки, которая осуждающе смотрит на то, как вы с двумя младенцами 1,5 и 2,5 лет пытаетесь дойти от детской площадки до дома, а они разбегаются, из коляски выскакивают и так далее. Скажите: «Помогите мне дойти до подъезда!» Она либо уйдет, либо поможет, что тоже неплохо. То же самое касается родственников и прочих доброхотов. Любая критика должна в ответ вызывать просьбу сделать что-то. Доброжелательно: «Ты не мог бы мне помочь, сделай вот это, и вот то».

5. Свита должна играть королеву. Мама — это свита, сопровождающая ребенка. Конечно, любая мама совершает ошибки, особенно если это первенец, но свита должна играть королеву, а не Золушку. Поддерживать и вдохновлять, а не обесценивать. Если свита играет королеву, то и получится королева, с королевской уверенностью и способностью к самообучению. Ребенок будет спокоен, будет маме доверять и следовать. У каждого человека, который наблюдает за неопытной мамой, простой выбор: «Либо мне важнее моя правота, либо я хочу ее поддержать». Если кто-то сознательно выбирает путь самоутверждаться за счет матери, то надо минимизировать с ним общение.

6. Искать ресурсы. Эмоциональное выгорание – это когда из бассейна вытекает больше, чем втекает. При истощении и деформации проблема в том, что человек в панике прекращает вытекание, то есть он прекращает отдавать. А правильная стратегия состоит в том, чтобы увеличить приток. Мы не можем перестать отдавать ребенку. Значит, нужно найти способ пополнять бассейн.
Это необязательно что-то из ряда вон выходящее, вроде месяца на Мальдивах. Даже ужин можно съесть, как ресурс, получая удовольствие, а можно, не приходя в сознание, закинуть что-то «в топку». Тут важны не какие-то конкретные действия – важно отношение к себе, понимание своей ценности.

7. Важнейший ресурс – сон. Пока вы не начнете спать не менее 7,5 часов в сутки, истощение никуда не денется. Мозг должен отдыхать. Все больше исследований говорят о том, как губительна для него нехватка сна. В списке приоритетов этот должен быть под номером один. Подумайте, что можно сделать для улучшения качества сна. Спать с ребенком, спать отдельно, купить кровать пошире, подушку удобнее, шторы плотнее. Ни одно дело, если речь не идет о жизни и смерти, не стоит того, чтобы делать его за счет сна. Пусть весь мир подождет.

8. Обратитесь к врачу. Если мы понимаем, что нервное истощение – это болезнь, разумно пойти к доктору. Вам нужен врач психоневролог. Будьте уверены, он не удивится вашим жалобам. Все это довольно типично. Нет, вас не поставят на психиатрический учет и на закормят таблетками до состояния «зомби». Обычно лечение состоит из комбинации успокаивающих препаратов и препаратов для улучшения питания мозга и нервной системы. Не надо бояться таблеток. Если вы сломаете ногу и вам пропишут кальция для лучшего сращивания, вы же будете его пить? Нервная ткань – такая же ткань, она повреждена, и ей нужна помощь.

Когда состояние улучшится, вы сможете думать о том, что изменить в своей жизни, чтобы больше так не истощаться.

Фрагмент из книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»

Мамина любовь….

Мамина любовь….

Полезные размышления Натальи Терещенко.
Бывает растет девочка в семье, где никакого тепла и нежности нет. Все взрослые сами голодные до любви. Но при этом не умеют её ни проявлять ни получать.

Все в этой семье хотят, чтобы занимались ими, или хотя бы их не трогали.
Поэтому все периоды почемучки ребенка и прочие его потребности воспринимаются как раздражающие.

И вот эта девочка вырастает. В юности она мечтает о любви. Вот уж тут-то точно она будет единственная и незаменимая. В страстных ночах партнёр будет заниматься только ею. Секс воспринимается как единственный легальный способ получать любовь.

Но! Понятно что партнёр выбирается таким же голодным и с зависимыми паттернами.

Что-то там опять не складывается. Он изменяет, или пьет и сидит в своих игрушках… вариантов много.

Но тут рождается ребенок. Вот! Это как раз и есть абсолютное счастье!
Она ему нужна круглосуточно! Она устает и недосыпает. Но. Она нужна. Она всю себя жертвует. И в этом есть и трагедия и счастье.

Дальше малыш растет, а мама ему по-прежнему нужна. В другом виде, но она остается важнейшим человеком в его жизни.

Так и получаются мамы, которые не отпускают своих детей, но не понимают при этом, что же они делают не так.

А фокус вот в чём.

Мама должна быть хорошим фоном для роста и развития ребенка.

А голодная мама хочет того или нет, делает всё чтобы быть фигурой, главной фигурой в жизни своих детей.
Именно так она понимает любовь. И как ни старается читать умные книги, совершенно не может понять в чём подвох.

Сначала надо наполниться любовью в другом источнике, и только потом станет понятно как по-другому любить своих детей.