Сказкотерапия.

Сказкотерапия.

Когда я была маленькая, моя сестрёнка была и того меньше, аж в два раза. И оказалась мы с ней как-то летом в лесу, далеко от дома.
Идти было жарко и тяжело, мы устали.
Не помню, были ли там взрослые, помню, что маленькая девочка объективно вымоталась. а на ручках нести её некому — я тоже небольшая.
Остаться в лесу на ночь не хотелось, волочь её волоком бы не получилось, и я начала рассказывать сказку, придумывая на ходу.
Мы шли и шли, а сказка всё длилась и длилась. Там было про лисичку, это помню.
Удивительно, что сестрёнка приободрилась и смогла спокойно дойти! Смогла преодолеть усталость, ей было так интересно, что ножки шли сами.

Так я открыла эффект сказкотерапии)))

Если вы хотите что-либо донести до ребёнка 4-7 лет, какую-то важную информацию, то самый лучший и 100% способ — это придумать сказку на тему и рассказать.
Ребёнок проживёт вместе с героями сказки все перипетии, проникнется и сделает выводы.

Так же и в обратную сторону, если вы хотите узнать, что чувствует ваш малыш, поиграйте с ним, например, в сказочною семью. «Жили были папа — волк, мама — зайчиха и был у них сынок мышонок». (Кто папа, кто мама и что было, придумывает ребёнок, вы просто подсказываете канву). «Однажды они…» Вы узнаете многое о вашей семье со стороны самого младшего.

На эту тему есть книга
Дорис Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…»

Как можно общаться с детьми.

Как можно общаться с детьми.

На улице. Прохожие, мама с сыном лет пяти.
Отрывок диалога:
— И вот, мама, мы с Пашкой решили Егора обмануть: позвали гулять, а сами не пришли.

И мамин ответ, почти механический и монотонный: — Так делать нельзя, обманывать нехорошо, плохие люди обманывают….

И дальше о добре и зле длинный монолог. Смотрю, мальчик поскучнел и отключился, перестал вникать в мамину речь.

Я когда в школе работала, исследовала у детей как работают каналы восприятия — слуховой, зрительный и кинестетический. У 90% учеников начальных классов слуховой канал заблокирован.
Особенно в семьях, где родители много учат, воспитывают, дети умеют отключаться и не слышать. А потом им сложно воспринимать информацию на слух.

Один из способов разговора с детьми, если вы хотите, чтоб вас услышали: ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ.
Пусть вам будет интересно!

Той маме было не интересно, она просто отрабатывала программу воспитания ХОРОШЕГО сына.

Какие вопросы можно было бы задать:
А почему вы с Пашей так решили? Что Егор сделал? Егор ваш друг? Кто придумал обмануть? (разобраться глубже в деталях, в причинах ситуации).
Что вы хотели с Пашей от Егора, когда обманывали?
Если обмануть человека, это поможет в вашей ситуации? Если бы Егор предложил Пашу обмануть, то ты бы как реагировал? Если бы они решили тебя обмануть, ты бы что чувствовал? Если бы вы не стали обманывать, что было бы дальше?
(дать ребёнку посмотреть на ситуацию с разных сторон).

Задавать вопросы, выслушивать ответы. Посмотреть, куда ответы ведут, какие выводы ребёнок делает.
Возможно, у него появится желание спросить совета. Тогда будет благотворно его дать, тогда ваше слово будет работать.
Если не появится желание, зато вы пообщались в форме диалога, а не менторского монолога, у ребёнка есть понимание, что он интересен, есть опыт взаимного уважения и есть знания о разных подходах к ситуации.

Вопросы к взрослению.

Вопросы к взрослению.

«Я хочу, чтобы кто-то большой и сильный пришёл и решил мои проблемы.»
В каком возрасте люди могут так думать?
5, 7, 10, максимум 15 лет.
Но иногда приходится слышать такое и от 30, 40- летних женщин.
Сейчас у меня плохой муж, пусть придёт хороший и станет папой моим детям и погасит мои кредиты. На вопрос, а зачем это большому и сильному мужчине, наступает тишина и замешательство. Своим вопросом я нарушила картину мира, где всё хорошо и счастливое будущее неизбежно нагрянет.
Ну что ж.
Никто не придёт и не решит. Только сами. Своими силами, себя мотивируя.

Если на вопрос: «Что я хочу?» возникает ответ: «Я хочу, чтобы он….»
Сразу — СТОП (как в известном видео «Stop it») —
не продолжайте эту мысль. Это значит: уберите другого человека из истории реализации своих желаний.
Убрали.

Следующий вопрос:
«Что я хочу, когда хочу этого?»
«Я хочу , чтобы кто-то пришёл и решил» — что я хочу? «Решения моих проблем».
Можно проговорить конкретно, каких.

Дальше.
«Когда я это решу, что со мной будет?» Какие мысли, чувства, состояния и т.д.
И это то, чего хочется на самом деле.

И далее:
«Что Я, именно Я могу сделать СЕЙЧАС со своей жизнью, чтоб идти к этим состояниям?»

Если проблема — это миллион кредитов, то:
что надо конкретно сделать, чтоб выплатить, и что делать с собой, чтоб эмоционально не грузиться из — за этого.

В итоге:

» Какая здесь моя ответственность и какие я делаю выводы из ситуации?»

Практика работы с тревогой.

Практика работы с тревогой.

Вы начинаете тревожиться и можете довести себя до паники?
Прекрасно, значит, вы можете ситуацию и в другую сторону повернуть. В сторону устойчивой уверенности.

Есть разные методики работы с тревогой: и медитации, и дыхание, и самовнушение, и психотерапия. А сейчас я предложу один из вариантов, кому-то он точно подойдёт!
Главное — пробовать и отмечать улучшения.
Голос разума призывает вас к спокойствию, а это только усиливает тревогу?
Отлично, голос разума у вас ещё остался, будем учиться к нему прислушиваться.
Шаг первый:
ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ТРЕВОГУ. Как это — «осознайте»? Вот так: «-Я тревожусь — по какому поводу? — Вот по какому. -Что я чувствую?
— Вот что чувствую. -Как ведёт себя моё тело при этом? Как дышит? Напряжение где? -А вот оно где!» Шаг второй:
Дайте высказаться голосу РАЗУМА. — Эта тревога обоснована — или нет? Есть реальная ситуация из-за которой тревога или вы её придумали?
Если выясняете, что СИТУАЦИЮ вы придумали — задайте себе вопрос — «зачем?» и работайте с ответом (лучше вместе с психологом).
Если есть реальная ситуация для тревоги переходите к шагу третьему.

Шаг третий:
Ситуация реальна и вы испытываете тревогу.
Разложите ситуацию на конкретные детали: из-за чего КОНКРЕТНО вы тревожитесь? С чем вы не справляетесь? На что вы можете повлиять? Работайте с каждой деталью отдельно.

Например:
ребёнок заболел и я тревожусь.
Из-за чего? Что ему станет хуже. Конкретно, как? Повысится температура.
Что я могу сделать в ситуации, когда температура повысится? Дать жаропонижающее, вызвать врача.
Повод есть для усиления тревоги или лучше спокойно сесть рядом с ребёнком и почитать ему сказку?

Я взяла простой пример, пробуйте любые ситуации разобрать по схеме.

Какая моя тревога — чем она вызвана — что конкретно по шагам можно сделать в этой ситуации — чего мне ещё не хватает, чтобы быть уверенней.

Мам надо любить.

Мам надо любить.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела — что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь — все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что — угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия — страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят — и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал — отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учительницу, которая на собрании два часа рассказывала родителям — вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми — и даже позволила маме немного поспать, а соседям — лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно, и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги.

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо добивать ее.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется — слушать, а не поучать. А если плачет — обнять и пожалеть.

Потому что она мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

Автор: Ирина Лукьянова

Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям

Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».

Людмила Петрановская

российский психолог, педагог и публицист, удостоена премии Президента РФ в области образования.

Постарайтесь не простить, а понять

– У них не было ресурса

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

– Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота

Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Как вдвоём поработать над отношениями.

Как вдвоём поработать над отношениями.

Выкладываю вопросы для совместной работы в направлении урегулирования баланса семейных отношений.

Для выполнения выберите день и время, когда вы обсудите вместе ваши ответы. До этого каждый по отдельности письменно эти ответы составляет. Не торопитесь, дайте себе время обдумать ответы.

Вопросы для письменных ответов:

1. Что я делаю для тебя?
2. Что ты делаешь для меня?
3. Что я жду от тебя, а не надо ждать?
4. Что, мне кажется, ты от меня ждёшь?
5. Что я могу делать вместо ожиданий?
6. Что я не хочу в наших отношениях?
7. Что я хочу в отношениях?
8. Что мы вместе можем делать для наших отношений?
9. Какие бытовые правила мне необходимы в нашей семье?
10. Чем наши отношения ценны для меня?

Итак, отвечаете по отдельности. Возьмите себе на ответы несколько дней.
Наметьте день обсуждения.
Обсудите так:
Читаете один вопрос и оба ответа на него.
Обсудите:
Что удивило? Что вы знали друг о друге? Что важно? Какие выводы? Какую договоренность можно принять вместе?

10 вопросов для понимания себя.

10 вопросов для понимания себя.

1. Чем вы любили заниматься в детстве? Кем хотели стать?
2. Если бы не нужно было думать о зарабатывании денег, какую жизнь и какое дело вы выбрали бы для себя?
3. Что в жизни вы любите более всего и хотели бы, чтобы это происходило с вами как можно чаще?
4. Достаточно ли времени вы уделяете тому, что любите?
5. Чего вы хотите достигнуть в следующем году?
6. Что в вашем доме вам давно пора изменить?
7. Что вас может вдохновить?
8. Что вам даёт больше всего сил?
9. Что вы можете делать сейчас, чтоб улучшать своё здоровье?
10. Выберите известную личность, которую вы уважаете. И ответьте на вопрос: что делал бы он сейчас в моей ситуации? Как решил бы вопрос?

7 секретов людей, у которых получается выспаться.

7 секретов людей, у которых получается выспаться.

Некоторые люди рассматривают сон, как необходимость, как очередное дело в списке, о котором не надо напоминать. Чтобы высыпаться, надо изменить само отношение ко сну, «влюбиться в сон», и есть люди, которые это сделали.

Вы знаете, что сон важен, и вы знаете правила, которые нужно соблюдать, чтобы вам хватало сна: никакого кофе, унести телевизор и ноут из спальни и т.д. Но такие простые «можно» и «нельзя» даже странно применять к чудесной вещи под названием сон.

«Люди смотрят на сон, как на очередное рутинное занятие, как чистить зубы, например», — говорит Рубин Найман, специалист по сну и доцент медицины в центре Аризонского Университета интегральной медицины. — Для современных людей это вроде долга, по 7-9 часов отключаться от реальности, они воспринимают сон, как аппендикс, как что-то бесполезное в современном мире».

Но некоторые люди пересмотрели свое отношение ко сну. «Когда мы влюбились в сон, он стал приоритетным занятием, — рассказывает Найман. — Уйти вовремя с вечеринки, оторваться вечером от компьютера — всё это больше не создавало проблем».

Вот семь секретов от людей, которые смогли превратить сон в настоящее удовольствие. Может быть, у вас тоже получится полюбить сон.

Они ценят свои сны
Во время фазы быстрого сна, или REM-фазы, наш мозг собирает идеи и мысли вместе в таком ключе, который никогда не пришел бы в голову в сознательном состоянии. «Умение видеть сны имеет огромное значение для памяти и творчества», — говорит Найман.

«Влюбленные в сон» стараются осознавать свои сны и запоминать их. При этом не обязательно разгадывать сновидения, хотя это увлекательное занятие, которое может натолкнуть на интересные мысли. Они помнят, что сновидения многозначны и отражают наше подсознание, и это уже серьезная причина ценить свои сны.

2. У них два времени для сна
Первое время для сна — это время, когда человек успокаивается, убирает от себя все раздражители. Второе — когда выключается свет и человек действительно ложится в кровать с целью уснуть.

Например, Найман выключает свет в 22.00, а первое время для сна у него наступает в 21.30 или даже в 21.00. Так что есть целый час, чтобы расслабиться, избавиться от стресса и настроить организм на сон.

Современные «люди действия» иногда сравнивают себя со спортивным автомобилем или самолетом. Но чем быстрее автомобиль, тем больше его тормозной путь, и любому самолету нужна взлетно-посадочная полоса в несколько сотен метров.

Так что, чем больше вы сделали за день, и чем активнее он прошел, тем больше времени вам требуется для того, чтобы с бурной деятельности настроиться на сон.

Постепенно успокаиваться, становиться сонным, ощущать мягкую тяжесть, которая придавливает тебя к кровати и поддаваться ей, соскальзывая в сон. Это действительно приятно.

3. У них есть два времени для подъема
Нет, это не значит, что любителей поспать надо силой стаскивать с кровати, чтобы он наконец поднялся. Просто такие люди ценят состояние утренней дремоты и не прочь задержаться в ней подольше.

Это состояние — необычная смесь сна, фантазии и бодрствования, в котором любые внешние раздражители оставляют отпечаток на образах сна.

Если вы, как многие другие люди, не можете просыпаться без будильника, поставьте на него такую мелодию, чтобы она будила вас медленно и осторожно, или даже два раза через определенный промежуток времени.

Кроме того, в состоянии утренней дремоты вы сможете лучше вспомнить сны.

4. Они действительно устают
Лиза Меркурио, сооснователь сети The Bedtime Network, рассказала о том, как физическая активность помогает ей отлично высыпаться. Лиза участвует в марафонах, действительно устает, пробегая несколько миль, и говорит, что её можно назвать «влюбленной в сон».

Она утверждает, что усталость именно на уровне физического тела — это отличный стимулятор сна. Кроме того, физическая активность помогает успокоить мысленный бардак, который часто мешает уснуть.

5. Они выбирают правильные средства для сна
Вместо того чтобы глотать лекарства или успокоительные, «влюбленные в сон» потребляют мелатонин, аналог естественного гормона, важного для сна.

Наш организм сильно зависит от уровня освещения, а поскольку мы не всегда можем позволить себе перед сном и во время сна находиться в темноте, прием мелатонина помогает организму понять, что пора засыпать.

6. Они прощают себе бессонные ночи
Не всегда получается следовать всем предписаниям, которые обеспечивают отличный сон, и у каждого случаются срывы. Чашка кофе вечером, интересный фильм на планшете, поздний ужин или навязчивые, тревожные мысли.

Не стоит расстраиваться, что так получилось, эта бессонная ночь не разрушит вашу жизнь, а завтра будет смысл лечь пораньше или подремать днем.

7. Не отказываются от сна из-за личного времени
Главная причина, по которой взрослые люди ложатся спать позже, чем хотят, в том, что они стараются освободить себе личное время, отнимая у часов сна.

Днем — работа, по вечерам — шабашки или работа по дому, времени на любимые занятия просто не остается. Вот и приходится отнимать у себя два-три часа сна просто чтобы просмотреть свою любимые сайты, почитать книгу или посмотреть фильм, который давно советовали.

Если вы смените установку о сне, «влюбитесь в него», сменятся и приоритеты, и время для себя вы будете выкраивать за счет других дел.

В итоге график немного передвинется, и вы свалитесь в кресло с ноутбуком не в десять вечера, как обычно, а в восемь, и в десять будете уже вполне готовы провалиться в царство сновидений.

Можно даже завести себе какие-то ритуалы перед сном. Например, у детей ритуал перед сном — интересные истории и объятия. Это отлично подойдет и для взрослых.

О пользе мАндал.

О пользе мАндал.

Экспресс-метод снятия стресса: мандала
Порой нас всех захлёстывают эмоции: ярость, гнев, страх, обида, стыд. Как говорится, «накатывает», «накрывает» и мы не всегда можем хотя бы выразить то, что с нами происходит.
Конфликты, ссоры, неприятные жизненные ситуации, потери, неудачи – всё это провоцирует стресс.

Само по себе состояние стресса, если он не сильный, не опасно, а наоборот мобилизует внутренние ресурсы. Но если стресс оказался критическим, если вы чувствуете, что вас переполняет спутанный комок эмоций, мысли носятся, как сумасшедшие, а чувства просто разрывают изнутри, что делать тогда?
Выражение многих чувств и эмоций в нашем обществе табуировано, их считают негативными, так что многие из нас давно привыкли заталкивать их поглубже в себя.
Оставлять их кипеть внутри опасно – эта ядерная смесь вполне способна взорвать вас изнутри или же будет медленно и ядовито разлагаться, отравляя и вашу психику, и ваше тело, и отношения с окружающими.
Психология предлагает разные способы канализировать эмоции, т.е. выпустить их из себя в безопасной и конструктивной форме.
Одно из направлений, эффективное в данном случае — арт-терапия или терапия творчеством.
В таких ситуациях я предлагаю своим клиентам чрезвычайно любимый мной и действенный экспресс-метод – рисование мАндал.
Метод простой, быстрый и приятный. Его можно выполнять в качестве экстренной самопомощи.
Сперва немного расскажу о том, что такое мАндала. Слово «мАндала» в переводе с санскрита означает «священный круг» или «то, что окружает центр». В восточных религиях эти изображения, заключённые в круг, использовались с различными целями, например для передачи структуры упорядоченной вселенной, для медитаций и др.
В психологическую практику мандалы ввёл ещё Карл-Густав Юнг. Он заметил, что на определённом этапе терапии его пациенты начинали рисовать мандальные изображения. Такие практики приводили к более быстрому исцелению. Тогда Юнг начал целенаправленно просить пациентов рисовать мандалы.
В чём суть метода? С помощью изобразительных средств передать своё состояние, вынести наружу то, что происходит внутри, чаще всего в бессознательном.
В психике происходит процесс освобождения заблокированной энергии (если бы оно не было заблокировано, то и стресса бы не случилось), а также растождествление с мучительным состоянием.
Теперь перейдём непосредственно к самой технике.
Прежде всего, вам желательно остаться наедине с собой.
Понадобится чистый лист бумаги (подойдёт формат А4), круглая плоская тарелка (примерно 18 см в диаметре, не меньше) и изобразительные материалы: карандаши, мелки или краски.
Лично я предпочитаю пастельные мелки, т.к. во-первых, с ними удобно работать (изображение не растекается, есть возможность прорисовать мелкие детали острым уголком), во-вторых, они дают возможность передать яркие оттенки, а в третьих, они мягкие, штрихи, сделанные пастелью, можно растереть пальцем, чтобы получить однородный фон.
Устройтесь максимально комфортно. Сейчас вы будете заниматься творчеством!
Положите тарелку донышком вверх на лист бумаги ровно посередине и обведите по контуру, чтобы получилась окружность.
Циркуль использовать не стоит, т.к. в центре вы получите дырку, пусть и маленькую, но она будет влиять на последующее изображение.
Итак, теперь перед вами лист бумаги с окружностью в центре, и вы можете начать творить.
Вчувствуйтесь в состояние, которое хотите передать.
Можно прикрыть глаза и ощутить всем телом то, что мешает/давит/гложет/наваливается.
Какие эмоции рождаются в вас?
Где в теле вы чувствуете их сильнее всего?
Возможно, вы увидите цвета или образы, но это не принципиально. Главное теперь, открыв глаза, «выплеснуть» в круг на бумаге всё то, что вы переживаете сейчас, с помощью красок, фломастеров, карандашей.
Если вы затрудняетесь: начните рисовать с центра круга, а дальше процесс пойдёт сам собой, уверяю вас.
Вы можете рисовать только в круге или выходить за пределы, соблюдать симметрию или устроить полный хаос – всё зависит от вас.
Это ваше творение. Нарисовали? Поздравляю! Посмотрите, что получилось.
Прислушайтесь к себе: что изменилось теперь в вашем внутреннем мире? Как вы теперь ощущаете себя, когда эмоции и чувства, которые вы испытывали, лежат перед вами в круге?
Обычно, этого бывает достаточно, чтобы снять остроту переживаний.
Вдумчивое создание мандалы процесс энергоёмкий. Мысли проясняются, эмоции успокаиваются. На смену им приходят новые, позитивные чувства, возможны инсайты, озарения, появление нового взгляда на ситуацию или решение проблемы.
На этом, в общем-то, можно и завершить работу.
Но если ваш аппетит только разгорается и в порыве азарта вам хочется сделать ещё одну мандалу, а потом ещё и ещё – не отказывайте себе в этом. Наслаждайтесь!
Вы заметите, что характер мандал начнёт меняться, они будут становиться всё более гармоничными, а выбираемые вами цвета всё более мягким, а сама композиция жизнерадостной.
Так идёт процесс само-исцеления.
Если же облегчения не происходит, изображения всё время повторяются, то это сигнал обратиться за помощью к специалисту-психологу.
Возможно, ваше состояние – это не сиюминутный скачок напряжения, а симптом какого-то более серьёзного процесса.
В заключении поясню, зачем нужно рисовать круг именно 18-20 см. Психологи, которые занимались мандало-терапией, заметили, что такой размер мандал наиболее эффективен. Окружности получаются достаточного размера, чтобы заполнить их изображениями и при этом не переутомиться в процессе рисования.
И ещё, такой круг соответствует размеру человеческой головы, таким образом, получившаяся мандала – это как бы фотография, моментальный снимок вашего бессознательного в определённый момент времени. Проекция внутреннего состояния буквально «ложится» на лист бумаги с таким кругом.
Будьте здоровы – занимайтесь творчеством!
© Мария Первишко